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Une journée sans rire est une journée de perdue.

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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Dim 16 Aoû - 4:42

Hot Girls Get High Fives With LUBE !

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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Ven 21 Aoû - 15:06

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant: "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai honorée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me frappait avec un concombre ?"
"Ben non", répond-elle, "Je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Norma le Ven 21 Aoû - 15:08

je la connaissais celle ci


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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Ven 21 Aoû - 15:17

@Norma a écrit: je la connaissais celle ci

Pas moi. Pas d'institutrice blonde canon dans mes connaissances...

Perles des gynécos région Nord Pas de Calais :

-Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
---------------------------------------------------------------
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
--------------------------------------------------------------------
- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
------------------------------------------------------
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
------------------------------------------------------
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
-----------------------------------------------------------------------------------
- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
------------------------------------------------------
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
------------------------------------------------------
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
--------------------------------------
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Norma le Ven 21 Aoû - 15:18



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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Ven 21 Aoû - 15:30

Encore une blague sur les blondes, désolé !  

Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde.
Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF ! WOUF !
Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate ! Patate !


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
"Actif-passif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, xxxxxx le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Ven 21 Aoû - 15:40

LE MARIAGE
 
Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins .
Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique :
Somme d'ennuis, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.

Puis viens l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ...
Avant : 2 fois par nuit...
Après : 2 fois par mois
Avant : tu m'essouffles....
Après : tu m'étouffes
Avant : ne t'arrête pas...
Après : ne commence pas
Avant : saturday night fever...
Après : wednesday night football
Avant : être à tes côtés...
Après : reste de ton côté
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle...
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle
Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après : on est toujours ensemble
Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Ven 21 Aoû - 17:42

CITATIONS EN VRAC :

Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
Le  problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Ex. : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un.
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leur donnent des sous...

Q : Quel est le pluriel d'un infarctus ?
R : Des obsèques.
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Sam 22 Aoû - 18:51

Oops ...  

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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Mer 26 Aoû - 13:39

Une femme héroïque !

A MEDITER AVANT DE PARTIR EN CROISIERE
Journal intime d'une jeune femme partie en croisière aux Antilles.

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné. Il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée a la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. J’ai refusé. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois !
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Mer 26 Aoû - 13:53

La première fois avec une capote.

Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'en achetais.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

''Un instant'' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduisit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
''Est-ce que je t'excite ?'' a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré ses vêtements et s'est étendue sur le bureau.

''Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps'' qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle et c'était si bon que malheureusement je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

''Avais-tu bien mis ta capote au moins ?'' dit-elle.

''Certainement !'' lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Mer 2 Sep - 2:43

Réfléchissez bien avant de lâcher du lest.
Le gars de cette vidéo a failli se faire frapper par une dame âgée. C'est ce qui s'appelle ''Prendre un coup de vieux !''

Et méfiez-vous si quelqu'un vous demande de nouer ses lacets !  

THE POOTER EPISODE 118 Farting In Public

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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Dim 6 Sep - 0:54

Lors d'un vol pour Montréal, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici !"
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici !"
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : "Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes."
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Montréal."
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Dim 6 Sep - 4:48

@Norma a écrit:chouette, encore une vidéo d'andy je regarderais plus tard, j'adooore

Ce que les Statuts FB veulent VRAIMENT dire - Andy



Moi aussi je l'adore ! Et en plus, c'est tellement vrai ! Je me reconnais !

Je poste plein de vidéos de personnes faisant de la gym pour faire genre je suis un sportif, moi aussi, mais en réalité, je suis juste avachi dans mon canapé à m'empiffrer pour remplir le vide de ma vie. Au fait, j'ai une tablette de chocolat. Pas sous le torse ! Dans la main !
Mon anniversaire, c'était le 29 août mais j'accepte toujours les cadeaux.
Bah sinon, je n'avais rien à dire mais je m'ennuie et je voulais partager avec vous ma vie de no-life qui glandouille chez lui le week-end et tourne en rond sur la toile à 4h48 du matin alors que mes 12 amis FB dorment ou simulent la reproduction.  N'oubliez pas de liker mon commentaire !

PS : je plaisante, hein !
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Mer 30 Sep - 23:32


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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Ven 2 Oct - 0:27

Psí máma a miminka  

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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Cassandra le Ven 2 Oct - 0:49

Trop mignon!

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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Jeu 15 Oct - 22:08

La pensée du jour : ''Les végétariens mangent des plantes qui produisent de l'oxygène alors que nous, on sauve la planète en mangeant des vaches qui pètent du méthane !''
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Norma le Jeu 15 Oct - 22:27

loool mais ou vas tu chercher tout ça happy lol!


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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Sam 17 Oct - 22:56

Hot Girl Exposes Hairy Chest

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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Lun 19 Oct - 0:16

Nicole Ferron - La méditation

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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Lun 19 Oct - 11:56

Courriers reçus par l'administration :

Famille

"Notre ménage se compose de ma femme et de moi, deux petits bébés, grand’mère qui est paralysée, trois lits, l’armoire, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche."
"Ma fiancée étant mineure, faut-il le consentement de ses parents pour notre mariage, vu qu’elle a déjà eu un enfant sans qu’ils s’y opposent ?"
"Est-ce que j’ai droit à un congé pour aller enterrer ma belle-mère qui est mourante ? Merci pour me faire ce plaisir."
"Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille."
"Mon mari étant chômeur, et disposant de temps libre, j’ai huit enfants et en attends un neuvième."
"Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité."

Justice

"Comme mon mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau."
"Quand l’huissier a parlé de me saisir, je lui ai interdit de me toucher et c’est en me défendant que mon mari l’a bousculé. A ce moment-là, il a disparu sous le plancher car il était complètement pourri."
"Monsieur le Procureur de la V° République, je porte plainte contre mon voisin Désiré Pinard, qui maltraite mon chien, lui tirant la queue et j’ai peur qu’il me fasse la même chose un jour."
"Pour une emboche, il me faudré un estrait de mon casier judiciaire et si possible vierge."
"Je ne peux pas payer votre amende ; je suis une fille honnête, j’ai quatre enfants à nourrir."
"La mairie ayant mentionné qu’à l’occasion de la Foire du 6 mai, qui se tiendra le samedi 5, les services vaqueraient lundi 7 mai, je vous demande la journée du vendredi 4 afin de faire renouveler ma carte de séjour."
 
Allocations

"Notre bélier est notre seule ressource. C’est lui qui nous nourrit, nous réchauffe et nous habille."
"Je n’ai pas touché depuis deux mois. Pourquoi que vous laissez ma rente en plan."
 
"Ma situation d’invalide s’est améliorée ; une 5° infirmité de 30 % venant s’ajouter aux autres me fait venir à plus de 100 %."
 
"Mon mari s’est beaucoup usé le cœur en abusant de courtisane."
"Je vous renvoie les papiers du docteur comme quoi je suis bien malade et non pas décédé."
"J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a six enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère."
 
"Selon vos instructions j’ai donné le jour à deux jumeaux que vous trouverez ci-joint dans l’enveloppe."

 
Impôts

"J’avais deux nourrissons en pension et ils sont partis sans me payer ce qui n’a pas mis du beurre dans le pinard."
"Monsieur l’encaisseur, ça m’est impossible de payer maintenant. Faîtes-moi des délais. Si vous êtes gentil avec moi, je serai gentille avec vous."
"Votre employé a besoin d’un savon. Dès qu’on lui remet des papiers à remplir, il s’en lave les mains."
"Je peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur."
"Votre histoire de règlement par tranche c’est reculer pour mieux s’ôter le pain de la bouche."
"Je vous paierai la moitié de mes impôts en juillet, l’autre moitié en septembre et le reste un peu plus tard."
"Monsieur le Service National des Redevances. Je ne suis en possession d’aucun poste de radio sauf de deux transistors."


Assurance retraite

"Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites-moi comment le faire sortir de la caisse."
"J’habite à la montagne et l’accouchement de ma femme m’a occasionné de nombreux frais car il a fallu un chasse neige pour ouvrir le passage."
"Depuis que je vous ai écrit que j’étais sourde, je n’ai plus entendu parler de ma retraite complémentaire."
"J’ai l’avantage de vous avertir que ma belle-mère est incessamment décédée."
"Ma maison ayant été emportée par un glissement de terrain, je voudrais savoir si je suis sans domicile fixe ?"
"Si le type qui a provoqué l’accident vous donne ensuite des coups de poings, est-ce que le constat à l’amiable reste valable, ou non ?"
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Lun 19 Oct - 13:29

Ne dites pas :
''Déterminer'' mais ''Exhume le chat''
''Chapitre'' mais "Matou rigolo"
''Concentrique'' mais "Idiot émasculé"
''Concierge'' mais "Stupide bougie"
''La maîtresse d'école'' mais "L'institutrice prend l'avion".
''Un ingrat'' mais "Un petit gros"
''Tueur de blé en série'' mais "Céréales Killer"
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Mer 21 Oct - 4:42

Je viens de tomber sur une citation qui m'a fait sourire...

"L'amour, c'est des grands mots avant, des petits mots pendant et des gros mots après." Sacha GUITRY
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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

Message par Happy67 le Mer 21 Oct - 23:00

ça ne soulève pas que son enthousiasme !  


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Re: Une journée sans rire est une journée de perdue.

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