Test : Quel est votre degré de susceptibilité ?

Vous vous sentez vite envahi.

Très intéressant !

si les remarques sont justifiées   je réfléchis et essaie  d'évoluer

si les remarques  sont désagréables  et injustifiées   je pense : l'autre parle de lui ( d'elle )

vu sous cet angle  on se rend compte  que bcp de critiques ou remarques sont dues  à un mal être ( souvent jalousie ) donc je ne me vexe pas  et essaie de comprendre pourquoi l'autre dit des choses méchantes et ressentir pluss de la pitié  ou au mieux de la bienveillance

maintenant    faut pas non plus tendre l'autre joue   .. si cela se répète  et devient une attitude  désagréable  parce que l'autre croit que vous  encaisser  sans rien dire
je coupe les ponts  après avoir donné sa chance  à l'autre durant bcp de temps
mais  quand je coupe les ponts c'est définitif  ..

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J'ai eu cette réponse    c'est assez vrai  

Vous ne supportez pas d’être pris en défaut.

Vous avez tendance à prendre les conseils pour des critiques et les critiques pour des agressions.
Rien d’étonnant à ce que vos rapports avec les autres, dans le domaine privé ou professionnel, soient souvent électriques.

La simple hypothèse d’avoir commis une erreur, ou pire, une faute, vous met dans tous vos états. Vous ne supportez pas l’idée de faillir et encore moins celle d’en subir les conséquences. Ce qui explique que votre entourage réfléchisse à deux fois avant de vous faire des remarques ou de vous poser des questions qui pourraient fâcher.

À l’origine : deux types d’éducation peuvent exacerber la susceptibilité.
L’éducation ultra critique, voire malveillante, qui ne relève que le négatif (erreurs, fautes, échecs, manquements) sans jamais souligner le positif (réussites, efforts) ni prendre en compte des circonstances atténuantes.
Ou, au contraire, une éducation survalorisante, qui rejette systématiquement, en cas de faute, les responsabilités sur les circonstances et/ou sur les autres, mais jamais sur l’enfant.

Certaines personnalités à haut potentiel intellectuel, qui pensent et agissent très vite et commettent de ce fait des erreurs, peuvent ne pas supporter d’être prises en défaut, car elles considèrent que leurs manquements sont de simples détails. Il en va de même pour les perfectionnistes, en général peu satisfaits d’eux-mêmes et de leurs productions, qui vivent de manière douloureuse les critiques.

Les conseils : prendre le temps de méditer quelques minutes pour apaiser ses émotions avant de réagir et de répondre à la critique. Cette pause permet d’identifier l’émotion (peur, colère, honte, tristesse) qui pourrait parasiter l’échange et nous priver d’une réflexion féconde sur notre comportement ou notre production. Une fois le calme recouvré, il est plus facile d’examiner de manière (plus) objective la forme et le contenu de la critique, et d’en tirer des enseignements, si on le juge utile.

Vous êtes un “bon” susceptible.
Remarques, conseils, critiques, reproches… Vous les accueillez, mais à une condition : qu’ils soient formulés sans agressivité ni malveillance. Sinon, vous les retournez prestement à leur envoyeur. Quant aux critiques constructives (précises, argumentées et respectueuses), vous en faites votre miel pour vous améliorer, changer de perspective ou bien vous remettre en question. Vous savez aussi manier l’humour pour renvoyer dans leurs cordes les brutaux et les indélicats ou suspendre un échange lorsqu’il tourne à l’agression. Vous avez également conscience que les agressions verbales parlent davantage de celui qui les utilise que de celui à qui elles sont destinées. D’où votre saine indifférence aux excès et autres dérapages langagiers.

À l’origine : les « bons » susceptibles sont souvent ceux qui, dans l’enfance, ont été sécurisés affectivement, et qui ont pu mettre des mots sur ce qu’ils ressentaient en toute confiance. Ces mêmes enfants ont sans doute également bénéficié de soutien, de compliments, de critiques constructives ; ils n’ont pas été culpabilisés ou vexés lorsqu’ils faisaient des fautes ou des erreurs. Une bonne susceptibilité peut aussi s’acquérir au fil du temps en apprenant, pour certains à se faire respecter, et pour d’autres à accueillir la parole extérieure sans se sentir immédiatement agressés.

Les conseils : rester à l’écoute de soi (émotions, sentiments) et de l’autre (en état de bienveillance et de vigilance) permet de garder le cap de la bonne susceptibilité et de faire preuve de justesse et de souplesse relationnelle.

Ca me correspond à peu près, mais ils ne disent pas que je jette un sort à ceux qui m'agressent !

Vais le faire pour voir

vous etes vite envahi, ça me ressemble un peu

Vous vous sentez vite envahi.
Indépendant, parfois jusqu’à l’autarcie, vous ne supportez pas de rendre des comptes et vous arrangez pour ne pas en faire plus que le minimum relationnel requis. Vous vous livrez avec parcimonie et vous tenez à distance des autres, y compris de vos proches. Vous posez peu de questions personnelles et appréciez tout aussi peu que l’on vous en pose. Quant aux remarques et critiques, ce n’est pas que vous ayez du mal à les recevoir et à discuter, mais vous êtes dérangé par la relation de proximité et le sentiment d’avoir à se dévoiler ou à se justifier que cela implique.

À l’origine : il est fréquent que les enfants dont l’intimité a été envahie, dont les émotions ont été commentées, contrôlées, se protègent, une fois adultes, en refusant d’être exposés aux jugements, aux critiques, voire aux conseils des autres. Il arrive également que certaines personnes, après avoir souffert de critiques et de vexations dans leur vie adulte, se ferment totalement à la parole d’autrui.

Les conseils : revisiter son histoire personnelle permet de prendre conscience que son comportement est une réponse à une ancienne souffrance (intrusion dans l’intimité, violence dans la communication). Cette réponse (se mettre à distance, fuir les critiques) est une façon de se protéger ou d’avoir l’impression de l’être, mais cela peut aussi nous priver de la richesse et de la profondeur des échanges, tout en aiguisant notre méfiance jusqu’à la paranoïa. S’ouvrir en prenant le temps d’écouter aide à faire la part des choses entre la projection de nos peurs et le contenu réel du message transmis. Et permet de prendre conscience de l’intérêt qu’il peut représenter pour soi en termes d’enrichissement, d’évolution ou d’amélioration.

Elia a écrit:… Il en va de même pour les perfectionnistes, en général peu satisfaits d’eux-mêmes et de leurs productions, qui vivent de manière douloureuse les critiques.

Les conseils : prendre le temps de méditer quelques minutes pour apaiser ses émotions avant de réagir et de répondre à la critique. Cette pause permet d’identifier l’émotion (peur, colère, honte, tristesse) qui pourrait parasiter l’échange et nous priver d’une réflexion féconde sur notre comportement ou notre production. Une fois le calme recouvré, il est plus facile d’examiner de manière (plus) objective la forme et le contenu de la critique, et d’en tirer des enseignements, si on le juge utile.

La semaine dernière, j'avais reçu un mail d'un collègue.
J'avais lu ''La réponse ne me convient pas !''.
J'ai pensé : ''Mais pour qui il se prend ?'' et ai failli répondre dans la seconde.
Finalement, je suis allé faire les courses pour me calmer.
Au retour, j'ai relu le message.
C'était écrit : ''La réponse ne convient pas !'' et le mail ne m'était pas directement destiné.

Je crois que c'est une bonne chose que je vive seul.

Il y a 25 ans, à l'époque où l'on pouvait encore fumer dans les bureaux, un collègue m'a apporté un dossier. Je l'ai examiné. Le dossier, pas le collègue. Découvrant l'ampleur de la tâche à accomplir, je me suis exclamé : ''Oh, ça pue ça !''
Le collègue a cru que je parlais de sa cigarette fumante et m'en a voulu.
Susceptible, lui aussi...

Tant qu'il ne l'a pas pris pour lui!

Dany a écrit:Tant qu'il ne l'a pas pris pour lui!

Tu sais, la clope imprègne tout. J'avais une copine qui fumait pratiquement H24. Chaque fois que je passais un après-midi chez elle, je devais laver tous mes vêtements en rentrant.

Il y a des gens qui sont tellement à fleur de peau qu'on ose plus rien dire