La solitude

Dany a écrit:Je pense que Happy veut dire : "je me sens amputé d'une partie des choses normales de la vie qui la rendent plus colorée".

Je le ressens aussi.

Partir en vacances, s'offrir un week-end à deux....

C'est exactement ça ! Merci Dany !

Je me sens incomplet. J'ai l'impression de passer à côté d'une partie de ma vie. Il me manque ce que la plupart des personnes en couple connaissent : se tenir la main, se regarder dans les yeux, avoir le sentiment d'exister, d'être important pour quelqu'un. J'ai le sentiment de traverser la vie comme un fantôme.

Romain20 a écrit:Oui l'argent pourra consoler lorsqu'il sera possible en France de s'offrir des camarades, des amis, des accompagnateurs, du relationnel comme au Japon. S'il y a une demande, il y aura une offre.
Vous trouvez ça glauque ?

Je préfère vivre avec des illusions que de ne pas vivre du tout.

(Je poste ici. ça correspond plus au sujet)

J'aurais bcp à dire    sur vos messages  

alors vous !!  pendant des jours vous ne passez pas  
et hop  !  un soir, tu arrives   pour faire un coucou
et il y a pleeeeeein de pages à lire  
====
bon je disais    que j'aurais bcp à commenter  mais je vais  me concentrer sur cette remarque  de Dany

Dany a écrit:
Se voir regardée comme une potentielle rivale ou un boulet qu'on traine, c'est très dévalorisant, et ça n'aide pas trop à se reconstruire.

 c'est ce qui m'arrive depuis que je suis séparée   ( bon même avant   car mon mari était plus âgé que moi
et   je voyais bien que certaines   se demandaient si je ne préférais pas les vieux donc leur mari    beurk



j'ai des copines -  très différentes- que je vois une par une   parce que les mettre ensemble   ça risque de bugger

Loba a écrit:C'est vrai qu'il y a quelque chose qui crée une distorsion entre les célibataire et ceux qui sont en couple.

Pour ma part, quand j'ai divorcé, toutes mes amies du village qui étaient en couple m'ont tourné le dos, c'était très étonnant. Je n'ai jamais compris pourquoi, mais j'ai pu constater auprès de certaines copines que mon statut de célibataire leur faisait peur inconsciemment comme si j'allais leur piquer leur mari.
Et les maris me regardaient de travers comme si j'allais inciter les femme à les quitter.

Je pense qu'il y a un truc comme ça, pas conscient, qui fait blocage.

C'est l'idée que je soutiens depuis le début des échanges sur ce sujet Loba. C'est une réalité, et les raisons sont probablement inconscientes. La position sociale ainsi créée, le statut, est perçu comme une forme de différence qui est fréquemment "suspecte".

Ce qui ne signifie pas qu'il s'agisse d'un rejet massif, mais c'est révélateur de certaines normes conjugales qui rendent la ou le célibataire assez peu digne d'intérêt. Encore une fois c'est plutôt inconscient. Oui Loba, le célibat fait peur, parce que, comme je l'ai déjà dit, cela renvoie les personnes à leur propre angoisse du rejet.

Je n'ai pas de preuves à l'appui, d'études qui démontreraient que j'ai raison, mais intuitivement et empiriquement c'est une chose que j'ai souvent observée. Car, peut-être, on se questionne sur la solitude choisie ou pas, c'est un état qui se prête aux sentiments les plus divers. Y compris la pitié !C'est un peu la double peine pour les personnes seules...

Bien d'accord Olive : le célibat    enfin le fait de vivre seul(e)   c'est suspect
il y en effet  qq chose qui revoit à l'abandon  au rejet  mais pas que  !  

les mauvaises langues  vont bon train  C'est toujours suspect
=)  pourquoi  ? d'abord
est-ce que cette personne a un problème  ( et là les suppositions sont nombreuses bien sûr  les plus sordides  depuis les problèmes physiques jusq'aux problèmes psy )  
=) comment vit   cette personne  ?  ( financièrement  par exemple )   seul c'est plus cher qu'à 2

mais aussi :  bcp de jalousie
=)  le fait de vivre seul =  je suis responsable je m'assume    je suis capable de gérer
alors   ça ça énerve ceux qui aimeraient vivre seuls et ne peuvent pas

et puis -  le pire  !  - cette personne est libre  

quand on s'est séparés avec  mon mari il y a 2 ans et demi déjà
dans la résidence les vieux couples   devaient se dire :
elle ne pourra pas vivre seule - supporter son loyer    elle devra partir   ( un peu comme si je devais payer  
et puis  ( sachant que je ne suis pas divorcée  tout le monde a su que la séparation était d'un commun accord )  on a dû bcp m'espionner    ..
  pour rien  
on me voit partir   parfois un long moment
et si je reviens sans sac de courses après des heures  :
mais elle était où ??  et avec qui !?

Spoiler:

Finalement, nous ressentons tous un peu la même chose.
A des degrés différents, certes, avec des mots différents aussi.
Mais le constat est là : l'être humain est grégaire et a besoin d'une vie sociale.

Effectivement, on se rejoint !

Par contre, je trouve qu'il y a une différence importante entre 2 types de solitude :
celle de celui ou celle qui n'a aucun ami, aucune vie sociale
Celle de celui ou celle qui n'a pas de vie amoureuse.

Dans nos discussions, on mélange les 2, et je trouve que ce sont vraiment 2 choses très différentes.

On peut avoir une vie sociale très riche et ne pas avoir de compagnon/e. Et être très heureux.
L'inverse est vrai aussi, et il est possible que ce soit moins épanouissant.

Je suis convaincue que s'atteler à sa vie sociale est une étape importante pour trouver l'amour à terme. Cela entraine l'attitude d'ouverture vers les autres, qui est essentielle. C'est la première chose à faire.

Il a été prouvé que les célibataires avaient une vie plus riche que les couples. Parce que les couples, justement, restent entre eux, et ne cherchent pas vraiment plus loin. C'est une généralité ce n'est pas vrai dans tous les cas. Il y a (heureusement) des couples qui sont ouverts au monde.

Les célibataires au contraire multiplient les contacts et les activités. Ils arrivent à s'épanouir et à développer une excellente qualité de vie. Ce sont souvent eux qui aident leurs parents quand ils sont âgés et dépendants. Evidemment ça ne doit fonctionner que pour ceux qui sont célibataires par conviction...

Personnellement je suis bien moins seule que la majorité des couples de mon entourage. Si leur +1 n'est plus là ou s'absente c'est une cata. Ils ne savent pas s'occuper de leur vie.

https://www.santelog.com/actualites/psycho-vivre-solo-peut-etre-un-choix-plus-epanouissant-que-vivre-en-couple

Plumb - Cut (Lyrics)
https://www.youtube.com/watch?v=U5nVR1yFGZE

C'est vrai Hilda, les célibataires sont souvent plus dégourdis, disponibles pour leurs amis, et ont de l'argent pour leurs loisirs.
A moins de s'être renfermé sur soi, c'est beaucoup plus facile d'avoir des amis quand on n'est pas en couple.

Si la situation n'est pas souhaitée, il existe des plateformes comme OVS qui existent, et qui fonctionnent à condition d'être avenant et de ne pas trop en attendre.

Pour moi la situation idéale, c'est d'avoir un amoureux pour le weekend et les vacances, tout le monde en tire un grand bénéfice.
Mais avant, il faut avoir des interactions sociales, c'est primordial.

Y a des groupes facebook qui se créent aussi. Je viens d'en rejoindre un réservé aux "copines de sortie de ma région" et on va boire un verre vendredi soir. On verra bien ce que ça donne mais elles ont l'air super sympa.

C'est vrai aussi.
C'est très facile d'en créer un. ma fille en avait fait un appelé "randonneuses du nord-isère", et il s'est rempli tout seul.

Loba a écrit:C'est très facile d'en créer un. ma fille en avait fait un appelé "randonneuses du nord-isère", et il s'est rempli tout seul.

J'en ai créé un, moi aussi. ça s'appelle ''Les moches désespérés laissés pour compte''. Pour l'instant, nous somme un.    

Le titre de la vidéo résume ma pensée du moment !

Sad multifandom | I'm lonely and I don't have any friends
https://www.youtube.com/watch?v=iS0oIwErcd0

Ok. Évidemment on en revient toujours à la même chose (il paraît que c'est de l'humour très répétitif). J'irai pas jusqu'à dire qu'au bout de la 35eme fois j'avais compris que tu te considérais comme faisant partie du club très fermé des moches mais presque.

Cette fois je le dis je le fais j'arrête de discuter sur ce type de sujet. Ça sert vraiment a rien.

Navrée de m'être encore égarée.

C'est vrai Loba, il faut faire le distinguo entre la solitude amoureuse/affective et la solitude sociale.
Mais quand on se sent bien socialement c'est que l'on a intégré un groupe, et ça c'est un point essentiel. Le fait d'avoir intégré un groupe d'affinités communes renforce le sentiment de ne pas être seul(e).
Pour autant, cela n'exempte effectivement pas d'éprouver une solitude amoureuse, même si dans certains cas cela peut compenser quelque peu.

Tout dépend de ce que la personne recherche, et là il convient d'explorer ses besoins psycho affectifs pour l'identifier, car il arrive que tout cela ne soit pas très clair dans l'esprit de la dite personne. Il est fréquent qu'une personne ne sache pas vraiment si son besoin réel concerne une relation amoureuse ou amicale, il y a des éléments inconscients qui doivent être mis au jour

Pardon si je "joue" encore au psy mais je crois qu'il est important de le savoir.
Par exemple certaines personnes croient avoir tisser des liens amoureux avec une autre personne alors qu'il s'agit d'une illusion. tout comme des liens amicaux peuvent être dissimulés derrière un amour naissant, mais compliqué.

Et du coup ces malentendus peuvent déboucher sur une authentique solitude si les choses n'ont pas été clairement identifiées. Combien de gens se retrouvent seuls parce qu'ils n'ont pas pu ou pas su identifier leurs blocages à ce niveau ?

C'était mon cas, mais beaucoup moins maintenant, car du fait du travail effectué...

Je te comprends, Hilda !

Ca m'interroge, ce que tu dis Olive, au sujet du groupe. Je n'avais jamais pensé ma vie sociale en terme de groupe, et je n'ai pas l'impression d'avoir une appartenance quelconque.

Bien sur, rien que le fait d'avoir un travail, on est dans un groupe, mais c'est le cas de toutes les personnes qui travaillent.

Je suis aussi dans un groupe qui est constitué par ma famille, mais là aussi, ça n'a rien d'exceptionnel, même si je sais que certaines personnes n'ont pas de contact avec leurs famille.

En parallèle, mes ami/es ne forment pas un groupe, ou très peu. Ils/elles ne se connaissent pas forcément et parfois même quand ils se connaissent, ils ne sont pas forcément aussi proche qu'avec moi.

Mais même si mes relations sociales se font avec des personnes dispersée, pour autant je n'en souffre pas du tout, ça me va très bien.

La vie sociale ne remplace pas la vie amoureuse, ce n'est pas ce que je voulais dire.
Par contre, le fait d'avoir une vie sociale atténue la souffrance issue de la solitude amoureuse.
Et le fait d'avoir une vie sociale favorise les opportunités pour avoir une vie amoureuse, et le bon état d'esprit.

Je te confirme qu'il y a beaucoup de personnes qui ne savent pas quel est leur besoin réel. D'ailleurs, ces personnes, en agissant comme s'ils ne savaient pas ce qu'ils voulaient, font aussi souffrir les autres par leur comportement incertain et souvent fuyant.
Ils se retrouvent seuls, effectivement, mais sont souvent loin d'être des victimes.

Pour autant, l'analyse de ses besoins et émotions est quelque chose de très difficile qui est vraiment très peu pratiquée. Mais c'est clair que c'est une étape qui serait très utile.

Oui je faisais allusion à une généralité Loba, les êtres humains ont tendance à créer des groupes, plus ou moins proches ou intriqués les uns dans les autres. Ce que je veux dire c'est que l'on ne considérera pas une ou un ami comme une ou un collègue de travail que l'on croise ponctuellement. Cette tendance à compartimenter ses relations me semble, je dis bien me semble, être quelque chose d'assez fréquent en psychologie sociale.

Mais je ne suis pas spécialiste, j'adhère juste à cette idée car elle me semble pertinente.

Chez toi c'est peut-être quelque chose de moins présent Loba, ainsi tu ne compartimentes pas autant que d'autres.
A ne pas confondre avec la solidarité ou la compassion que l'on peut éprouver pour autrui, ici il s'agit simplement d'identification sociale à tel ou tel groupe. Le mot groupe n'est peut-être pas approprié, disons plutôt un "tissu" d'affinités et d'atirances.

Tes amis forment un groupe Loba, pour toi ! C'est dans ce sens que je l'entendais. Même si eux ne se fréquentent pas par ailleurs.
Ce que je veux mettre en avant c'est que certaines personnes ont beaucoup de mal à tisser ainsi des relations, soit parce qu'elles se sentent rejetées soit parce qu'elles sont effectivement rejetées ! Le tout est de comprendre pourquoi.

Il me semble que la solitude se nourrit de blocages intérieurs qui entravent les mises en relation. Par exemple une personne qui ne parviendra pas à comprendre que c'est sa propre vision d'elle-même qui, reflétée dans le regard d'autrui va provoquer en elle des sentiments de rejet.
Mais bien sûr ce n'est pas toujours le cas, le rejet qui est du ressort de la personne qui rejette existe, la ségrégation et l'injustice sociale, sont aussi des réalités.

C'est vrai que mes amis forment un groupe pour moi, le groupe de mes amis. Je l'entendais plus dans le sens d'appartenance à un groupe qui a des choses en commun, un peu le concept de "bande de pote".

Comme par exemple sur un forum où on forme effectivement un groupe !

Et encore plus quand le forum est thématique.

Par contre, je suis tout à fait d'accord avec toi, la discrimination et le rejet, ça existe. Et cela n'est pas forcément du à des motifs sociaux, racistes ou autres.

On peut rejeter quelqu'un juste parce qu'il a une maladie et que cette maladie fait peur, ou parce qu'il se sépare et que sa situation nous met mal à l'aise. C'est très courant.

Et certainement que plein d 'autres motifs peuvent être invoqués. En général, la personne qui rejette le fait de façon inconsciente, car l'autre la renvoie vers quelque chose qu'elle ne supporte pas.

Cela explique, mais n'est pas une excuse. La discrimination, c'est quelque chose de grave, et il faut en avoir conscience pour éviter de la pratiquer sans s'en rendre compte...

Ségrégation due à l'âge par exemple notamment au travail : que des jeunes! idem dans l'immeuble

La discrimination dans le travail peut aussi être inverse : il y a pas mal d'entreprises qui ne veulent pas de salariés trop jeunes, qui sont présumés instables, et encore plus si c'est des jeunes femmes en âge de faire des enfants et de leur coller un arrêt maternité...

On pense toujours être victime de la pire discrimination mais la discrimination se décline sous plein de formes, et au final, est subit par vraiment plein de personnes.

Oui, les jeunes sont discriminés aussi.

Psycholive a écrit:C'est vrai Loba, il faut faire le distinguo entre la solitude amoureuse/affective et la solitude sociale.
Mais quand on se sent bien socialement c'est que l'on a intégré un groupe, et ça c'est un point essentiel. Le fait d'avoir intégré un groupe d'affinités communes renforce le sentiment de ne pas être seul(e).
Pour autant, cela n'exempte effectivement pas d'éprouver une solitude amoureuse, même si dans certains cas cela peut compenser quelque peu.

Tout dépend de ce que la personne recherche, et là il convient d'explorer ses besoins psycho affectifs pour l'identifier, car il arrive que tout cela ne soit pas très clair dans l'esprit de la dite personne. Il est fréquent qu'une personne ne sache pas vraiment si son besoin réel concerne une relation amoureuse ou amicale, il y a des éléments inconscients qui doivent être mis au jour

Pardon si je "joue" encore au psy mais je crois qu'il est important de le savoir.
Par exemple certaines personnes croient avoir tisser des liens amoureux avec une autre personne alors qu'il s'agit d'une illusion. tout comme des liens amicaux peuvent être dissimulés derrière un amour naissant, mais compliqué.

Et du coup ces malentendus peuvent déboucher sur une authentique solitude si les choses n'ont pas été clairement identifiées. Combien de gens se retrouvent seuls parce qu'ils n'ont pas pu ou pas su identifier leurs blocages à ce niveau ?

C'était mon cas, mais beaucoup moins maintenant, car du fait du travail effectué...

C'est tout à fait vrai ce que tu dis.
Pour beaucoup, il y a un égarement au niveau de ses réels besoins.
Je pense en faire partie aussi.

Sans être rabat-joie, la pandémie n'a pas du tout aidé à ce niveau-là.
Elle a renforcé l'effet d'isolement chez beaucoup de personnes.

Psycholive a écrit:Il me semble que la solitude se nourrit de blocages intérieurs qui entravent les mises en relation. Par exemple une personne qui ne parviendra pas à comprendre que c'est sa propre vision d'elle-même qui, reflétée dans le regard d'autrui va provoquer en elle des sentiments de rejet.
Mais bien sûr ce n'est pas toujours le cas, le rejet qui est du ressort de la personne qui rejette existe, la ségrégation et l'injustice sociale, sont aussi des réalités.

Oh que oui!!!!!!

Dany a écrit:

Sans être rabat-joie, la pandémie n'a pas du tout aidé à ce niveau-là.
Elle a renforcé l'effet d'isolement chez beaucoup de personnes.

Ca c'est évident, les confinements successifs n'ont pas aidé les personnes qui avaient tendance à se renfermer.

En fait, pour ceux qui avaient cette tendance et qui luttaient contre, la pandémie a donné une excuse imparable pour ne plus lutter. Pour ceux qui ne luttaient pas, ça leur a donné une justification et une légitimité à se renfermer encore plus.

Une sorte de façon de se dire : "la petite voix au fond de moi qui me disait de m'enfermer chez moi avait raison !"

Je suis sure que ça a fait beaucoup de mal.

Quand on en a conscience, on peut faire en fonction. Mais ça c'est le mental, et c'est très souvent que le mental n'est pas assez fort pour lutter contre l'émotionnel et l'instinctif.
Il n'y a que dans la remise en question que cela peut permettre de faire des petits pas. Mais ces petits pas sont importants.

Oh oui ils le sont Loba. J'ai pu le constater par moi-même au fil des mois...
J'ai cherché à comprendre pourquoi j'éprouvais ce sentiment de solitude hautement subjectif, et j'ai saisi le fond du problème. En réalité c'était lié au principe de centrage sur des idées et émotions fausses qui hantent la psyché durant des décennies.

En fait j'inversais les questions ! Je posais mal le problème. J'attribuais les causes de ces ressentis aux autres, tenus ainsi pour responsables de mon état. Bien évidemment c'était erroné et puéril, presque régressif. Plus tard j'ai intégré la réalité de ce déni qui consiste à ne pas saisir la portée de ces actes et pensées qui génèrent cela.
Au départ des mécanismes de défense psychologiques s'étaient installés mais ils avaient du même coup généré des idées que l'on peut qualifier de "distorsions cognitives"...

La remise en question est très utile dans le sentiment de solitude, toutefois ce n'est pas toujours suffisant, et la solitude n'est pas systématiquement générée par la psyché de la personne, sans cause objective venant de l'extérieur.
Le rejet de la différence réclame des soutiens extérieurs aussi.