Histoires droles

Les types de femmes en informatique ---------------------------------------- La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS. La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos. La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante ! La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.

C’est un villageois qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prénom qui « passe partout » à mon fils pour qu’il ne connaisse pas le racisme comme je l’ai connou ! Qu’est-ce que tu penses de « ROUGE TU STOP » ou « VERT TU PASSE » ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C’est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Mais attend, le voisin il a bien appelé son fils « JAUNE ATTEND » (JONATHAN)?

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième,
c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai
ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison..

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....
'' Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant'' dit le jeune homme d'une manière vantarde. '' Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai
bien l'intention de me payer du bon temps, si vous voyez ce que je veux dire '', en faisant un clin d'œil au pharmacien, '' Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ''.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : '' Je ne savais pas que tu étais si timide''. Le jeune homme répond : ''Je ne savais pas que ton père était pharmacien''.

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
C’est alors que Denis répond au directeur :
- Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

Le Petit Toto revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
- La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
- Toi, tu es le peuple
- Ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
" Merci Papa, dit le Petit Toto. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, Toto est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la
caisse et entre. Une minute après il revient et en
achète un autre. Une minute plus tard, il revient et
achète encore un autre billet. La caissière lui
demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3
billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un
mec qui me le déchire !!

ENFIN TOTO A L'UNIVERSITE
À la bibliothèque de l'université, Toto
s'approche d'une fille et lui demande:
''Est-ce que je peux m'asseoir à côté
de
toi?''
La fille répond très fort :
''NON! JE REFUSE DE COUCHER AVEC
TOI!!''
...
Tous les étudiants se trouvant dans la
bibliothèque fixent Toto qui est très embarrassé.
Après quelques minutes, la fille
s'approche
doucement de Toto et lui dit :
''J'étudie en psychologie et je sais
comment pensent les gars, je suppose que tu te
sens
embarrassé, hein??''
Toto lui répond très fort:
''200$ JUSTE POUR UNE NUIT!?!? C'EST
BEN TROP CHER!!!!''
Tous les étudiants, choqués, regardent
alors
la fille. Toto lui dit doucement à l'oreille
:
'' J'étudie en droit et je sais comment faire
pour que quelqu'un se sente coupable

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
- "Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux vanille"
Pépé réplique : "Il vaut mieux que tu le notes"
- "Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
- "Notes le, je te dis que tu vas oublier"
- "Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure ...
Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

Au dîner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc. … »
Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de maman quand papa est au travail.
AMEN

Ali et Toto sont respectivement
Général et Colonel des forces armées .
Après leur fin de carrière, ils décident de
se lancer dans la commerce et ouvrent
des boutiques.
Ali écrit sur la plaque de sa boutique "ALIMENTATION
GÉNÉRALE ".
Toto faché dit qu'il se vante
d'être Général alors lui aussi met sur sa
plaque "TOTOMENTATION COLONEL".

lol n'importe quoi

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Un officier de police arrogant est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue. J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
L’officier très en colère me répond et dit: « Monsieur, j’ai l’autorisation avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
« Ton badge, montre-lui ton de BADGE! »

Très drôle.

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

Et pour la blague précédente aussi...

Un jour, à la cafétéria de l'entreprise, Jack dit à Mike derrière lui, "Mon coude me fait très mal . Je suppose que je ferais mieux de voir un médecin.»
«Écoutes , tu ne dois pas dépenser ton argent», répond Mike. «Il y a un ordinateur qui diagnostique à la pharmacie du coin. Tu donnes juste un échantillon d'urine et l'ordinateur te dire ce qui ne va pas et ce qu'il faut faire à ce sujet. Il faut dix
secondes et le coût est de dix dollars.
Ce qui est beaucoup moins cher qu'un médecin ".
Alors Jack dépose un échantillon d'urine dans un petit pot et il va à la pharmacie. Il dépose dix dollars, et les lumières de l'ordinateur s'allument et demande l'échantillon d'urine. Il verse l'échantillon dans la fente et attend. Dix secondes plus tard, l'ordinateur éjecte une impression:
Vous avez une tendinite du coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude et éviter les fortes activités. Cela permettra d'améliorer votre coude dans deux semaines.
Ce soir-là en pensant comment étonnant cette nouvelle technologie était, Jack a commencé à se demander si l'ordinateur pourrait être dupe. Il a mélangé l'eau du robinet, un échantillon de selles de son chien, des échantillons d'urine de sa femme et de sa fille, et s'est masturbé dans le mélange pour faire bonne mesure. Jack se précipite vers la pharmacie, désireux de vérifier les résultats. Il dépose dix dollars, verse et attend les résultats.
L'ordinateur imprime les éléments suivants:
1. Votre eau du robinet est trop dure. Obtenez un adoucisseur d'eau.
2. Votre chien a la teigne. Baignez le avec
shampooing antifongique.
3. Votre fille a l'habitude de prendre la cocaïne. Envoyez la en cure de désintoxication.
4. Votre femme est enceinte ... de jumelles dont vous n'êtes pas le père. Prenez un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber votre coude n'ira jamais mieux.

Elle est mignonne !

Elle est excellente !

Je passais par là, ça fait du bien et de rire une fois de temps en temps. L'humour me manque