Histoires droles

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

C'était hier quand j'ai déciDé d'aller dans un
restaurant
chic.j'ai vu un gars avec une fille qui s'amusaient
bien .Un peu
plus tard, on leur a apporté leur facture qui était
de 68000 FCFA.
A ma grande surprise la fille a rapidement ouvert
son sac à
main et a fait sortir 70000 FCFA pour payer et a
dit au serveur
de garder la monnaie. Le gars a demandé à sa
copine pourquoi
elle ne l'a pas laissé régler la facture.La fille lui a
dit quelque
chose qui m'a beaucoup impressionné.Elle a
effectivement dit à
son copain qu'elle n'a pas besoin de son argent
mais la seule
chose dont elle a besoin est son amour, ses soins
et son
attention.
C'est en ce moment j'entends une voix '' couper!
couper!
couper !!!!!! C'était le réalisateur et juste
derrière moi il y avait le
cameraman.C'est là que je me suis dit Djaaaaaa
c'est tournage
de film,pas étonnant deh !!!!!!

Une très belle jeune femme avec une poitrine énorme entre dans une salle d'examen, en roulant des hanches et en lançant des clins d'oeil. Elle porte un décolleté et une mini jupe. Bref, elle est sexy quoi ! Le professeur, plutôt bel homme, commence à l'interroger, mais il a du mal à rester concentrer. La fille continue de lui faire du charme. Finalement, n'en pouvant plus, Il fini par lui demander :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et là, il lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur :

- Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ?

- Je le met devant une baignoire remplie d'eau et je lui dit qu'il doit la vider. Je lui donne un seau, un verre et une cuillère.

- Facile, dit le journaliste, il faut prendre le seau !

- Bah non, il faut faut tirer le bouchon ! Vous voullez une chambre sur jardin ou sur rue ?

Dans un bar, 4 mecs discutent.

Un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien car 'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local mais il a été nommé vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, car il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. mais il est passé vendeur et finalement, il a acheté l'agence immobilière.Il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage, puis il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4ème type revient des toilettes et poursuit la conversation de ses amis.
-Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Norma a écrit:Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

bonjour le post :flower:


"on s'est pas déja vu en boite? demande un petit pois a un autre petit pois au fond d'une assiette

toului a écrit:

Norma a écrit:Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

bonjour le post  :flower:


"on s'est pas déja vu en boite? demande un petit pois a un autre petit pois au fond d'une assiette

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été...
nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions ?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi s.., je suis marié et j'aime ma femme !"

toului a écrit:

toului a écrit:

Norma a écrit:Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

bonjour le post  :flower:


"on s'est pas déja vu en boite? demande un petit pois a un autre petit pois au fond d'une assiette

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une prostituée se fait chier dans une rue à 23h00. Pas un client !

"Bon; si dans 30 minutes je ne suis pas au lit, je vais me coucher".

toului a écrit:

toului a écrit:

toului a écrit:

Norma a écrit:Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

bonjour le post  :flower:


"on s'est pas déja vu en boite? demande un petit pois a un autre petit pois au fond d'une assiette

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une prostituée se fait chier dans une rue à 23h00. Pas un client !

"Bon; si dans 30 minutes je ne suis pas au lit, je vais me coucher".

Un homme est au lit avec sa femme et lui demande :
-Chérie ,qu'est ce que je te fais le mieux et qui t'excite le plus ?
La femme réfléchit et dit :
-Le café ?

Quand tu veux ajouter une histoire drôle tu cliques sur "répondre" toului, cela évite beaucoup de citations

Un petit garçon à son père:
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :- Vas voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec Hollande, si elle te dit non demande lui si elle accepterait pour 10000 euros.
Le garçon s'en va et revient 5 mn plus tard
- Elle est pas d'accord pour baiser avec Hollande mais pour 10000 euros elle dirait oui.
Le père:
- Vas voir ta soeur et pose lui la même question avec Valls.
- Pour Valls c'est non mais pour 10000 euros pas de probléme.
- Et bien, tu vois mon fils: potentiellement on a 20000 euros, actuellement on a 2 salopes à la maison. :flower:

cheri , s'il te restait 1 heure a vivre que ferais tu ?
mais je te ferais l'amour mon adorable cherie
ça ne prend que 3 minutes et les 57 autres minutes

Un homme trés malade va à l'hôpital

Le médecin le reçoit et lui pose des questions
auxquelles il répond :

- Quel est votre problème Monsieur ?
Réponse : J'ai un toux de chien qui me fatigue.

- Vous avez l'appétit ?
Réponse : Je mange comme un loup .

- Vous travaillez ?
Réponse : comme un âne .

- Vous dormez bien ?
Réponse : comme un coq .

- Mariez ?
Réponse : comme deux pigeons .

- Vous vous entendez bien avec votre femme ?
Réponse : comme deux lapins .

- Avez-vous la paix du cœur ?
Réponse : comme un agneau .

- Alors Monsieur , dit le docteur , je vous conseille de consulter rapidement
un bon vétérinaire. Ici nous soignons uniquement les Hommes .

Un type dit a son copain:
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique!
- Tu veux dire hystérique?
- Non historique, elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers.

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
> > > Rendus de l'autre côté de la rue... François dit à la vieille dame : - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ?
> > > Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ..."
> > > La vieille lui réplique :
> > > - ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !

Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.

Le médecin:
- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?
le vielle homme:
- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin, je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.
Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:
- Voila j'avais un ami qui aimait le week end pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis. Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie. Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer. Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.
Le petit vieux éclate de rire et dit:
- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal.
Le médecin:
- C'est précisément là que je voulais en venir !

Papa papa !!! Une fille annonce :
- Papa je suis lesbienne, j'aime les
femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se
tourne vers la 2ème fille : - Tu étais au
courant Isabelle" ? - Mais papa, moi aussi j'aime les femmes,
je suis aussi lesbienne qu'elle".
Le père sous le choc se tourne vers la
3ème fille :
- Corinne, toi tu le savais" ?
- Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne" ! Le père fou
de rage et de désespoir, hurle :
- Mais y a donc personne qui aime les
hommes dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour : "Si, moi
papa !!!

Toto entre dans un resto et passe sa
commande.
«S'il vous plaît donnez moi un plat de riz avec
viande de bœuf, puis
donnez à chacun un plat de frites au poulet parce
que quand je
mange, je veux que tout le monde mange!
Le gérant du resto a traité sa demande et lui a
donné son repas et à
tout le monde d'ailleurs.
Quand ils ont fini leur repas il a passé une autre
commande.
«Donnez-moi une bouteille de coca et donnez à
tout le monde une
bouteille de champagne parce que quand je bois,
je veux que tout le
monde boive!
Tout le monde était heureux et faisait l'éloge du
Toto
Lorsque toto a fini son verre, il a crié de
nouveau.
«Donnez-moi ma facture et donnez à chacun sa
facture, parce que
quand je paie mon repas et ma boisson, je veux
que chacun paye sa
facture aussi !"..