Une journée sans rire est une journée de perdue.

Ch'tite blague

Un Marseillais, un Breton et un Ch’ti découvrent un génie.
Le Génie leur dit : ‘’Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.’’
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le Marseillais meurt.
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Ch’ti (les plus intelligents du monde, c’est pas pour rien que l’on est dans le Haut de France) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : - "Qu'as-tu jeté ?"
Le Ch'ti lui répond ...: - "Hé Biloute, un Efferalgan !"

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Je ne la connaissais pas. Ou alors, je souffre d'Alzheimer et je redécouvre chaque fois les blagues qu'on me raconte.

Une blonde est sur la plage.
Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire : "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit être chaude !"

C'est une brune et une blonde dans une voiture.
Sur la route, la blonde s'écrie : "Ohhh, regarde les chevals"
La brune lui dit : "Non, ce sont des chevaux"
La blonde : "T'avoueras quand même qu'ils ressemblent à des chevals !"

Un professeur donne un cours d'histoire à 20 blondes.
1ère question : "Où est l'Amérique sur la carte ?"
Nicole, l'une des blondes; se lève, et trouve l'Amérique sur la carte.
2ème question ! "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup : "C'est Nicole !"

Une blonde, toute fière dit à son ami :
"- Ah, qu'est-ce que je suis contente !
- Pourquoi ?
- J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois !
- Ben, désolé, mais c'est pas génial...
- Tu rigoles ? Sur la boîte y'avait marqué : de 4 à 6 ans !"

Une jeune femme blonde va voir son docteur.
"- Où avez-vous mal ?
- Aidez-moi, s'il-vous-plaît, j'ai mal partout.
- Que voulez-vous dire, partout ? Soyez plus précise..."
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle "Oooh, ça
fait mal" Puis elle touche sa joue gauche et hurle encore "Ouch, ça fait mal aussi"
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit "Ow, même là, ça fait mal"
Le docteur la regarde en réfléchissant et finit par demander "Etes-vous une vraie blonde ?
- Oui, pourquoi ?
- C'est ce que je pensais... Vous avez un doigt cassé..."

Deux blondes roulent en décapotable.
Elles voient, au milieu d'un champ de maïs, une autre blonde, dans une barque, en train de ramer.
"- Tu vois, dit la première, c'est ce genre de blonde qui nous fait passer pour des gourdes.
- Tu as raison, si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne !"

Deux brunes et une blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent en retard chez le type.
Elles vont donc présenter leurs excuses : Brune 1 : "Sorry, I'm late "
Brune 2 : "Sorry, I'm late too"
La blonde : "Sorry, I'm late three"

Dans la rue, une blonde croise un couple d'amis qu'elle n'avait pas vu depuis longtemps.
Elle prend des nouvelles d! u petit dernier né de la famille. "Et il marche maintenant le petit trésor ?
- Oh oui ! Depuis quatre mois déjà !
- Ben dites-moi, il doit être loin... "

En boîte de nuit, un mec aborde une superbe créature blonde :
- Bonsoir, je m'appelle Eric, et toi ?
- Moi non.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore rate le permis...
- Qu'est ce qui s'est passe?
- Je suis arrive pres d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompe de combien de tours ?

C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face a ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate s'approcher.
Son équipage était très nerveux.
Le capitaine Bravado cria : - Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demande votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise.
Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : "Quel homme courageux !"
Le soleil se levait le lendemain matin, et les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron.

Merci Alicia ! Excellentes !

Encore une sur les perroquets, parce que j'aime bien les perroquets !

Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.
Il va voir un agent qui lui conseille de l’emmener au zoo.
Le lendemain, l’agent les voit revenir ensemble :
- Je vous avais dit de l’emmener au zoo !
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma.

Vous vous souvenez de Raymond Devos ? J'aimais bien ses sketchs basés sur des jeux de mots amusants...

19 People Having A Worse Day At Work Than You
https://www.youtube.com/watch?v=p2aYgIL7w0k

Femme 1.0

L'an dernier, j'ai upgradé PetiteAmie 5.0 et suis passé à PetiteAmie 5.1, qui s'est installé en tant que Fiancée 1.0.

Récemment, j'ai encore upgradé Fiancée 1.0 en Femme 1.0, et j'ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l'espace disponible et exige d'être activé avant que n'importe quoi d'autre soit lancé.

De plus, Femme 1.0 génère des processus-enfants qui consomment beaucoup de ressources système. Certaines applications vitales, comme NuitAuBowling 5.3, SoiréeBeuverie 12.1, NuitEnBoîte 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner ! D'autres se voient fortement ralenties, comme MatchDeFoot 20.45 ou BonneChopeDeBière 10.5.

Certains plug-ins sont ajoutés d'office, comme Belle-Mère 55.8 et BeauFrère (version bêta), et il n'y a aucune désinstallation possible. Aucune mention de ces problèmes et ajouts n'apparaît dans la documentation, même si d'autres utilisateurs les ont eux aussi rencontrés. Par-dessus le marché, le logiciel s'altère avec le temps qui passe, en plus de perturbations périodiques.

Selon le support, c'est normal. Femme 1.0 ne doit pas être considéré comme un programme ludique ou utilitaire, mais comme un système d'exploitation conçu pour diriger tout le système. L'utilisateur doit assumer toute la responsabilité pour toutes les erreurs, fautes et problèmes qui peuvent survenir. Une commande extrêmement utile, bien que pas très conviviale à utiliser, est le script système /usr/sbin/excuses --encore --encore --oui_c_ma_faute. L'utilisation de la touche Esc (Echappement) n'est pas à recommander, elle ne fait que déplacer le problème. Femme 1.0 est un programme adorable mais réclamant beaucoup de maintenance.

Une aide significative vient de l'utilisation régulière de Fleurs 2.1 et Chocolats 5.0. On profitera notamment d'une utilisation plus fréquente du joystick.

Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s'éviter les maux de têtes, et de passer simplement de PetiteAmie 5.0 à PetiteAmie 6.0. Cependant, cette opération reste risquée : il faut supprimer absolument toute trace de l'installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gêne est de céder aux répétitifs écrans d'invite qui poussent au passage à Femme 1.0.

Un autre truc pénible avec toutes les versions de PetiteAmie que j'ai utilisées, c'est qu'elles sont complètement orientées objet et que le seul matériel qu'elles supportent ne peut être connecté qu'avec des câbles en or.

Des corrections et ajouts pourraient être ajoutés dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1 :

Un bouton "Ne pas me le rappeler"
Un bouton pour minimiser PetiteAmie
Une fonction de shutdown
Une fonction de désinstallation automatique ; en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système.

Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu'elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Evidemment, il y a de gros problèmes si on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits dans le système qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0. Par la suite, Maîtresse 1.0 refusera souvent de continuer à tourner, par manque de ressources disponibles. On pourra opter éventuellement pour Jolie Secrétaire 19.0, un peu moins exigeante et voyante, mais pas forcément disponible pour toutes les configurations.

En plus, Femme 1.0 tient un peu du virus et génère souvent d'autres programmes annexes Enfant 1.0, Enfant 2.0... qui ont le fâcheux défaut de ne pouvoir être supprimés, à moins de carrément reformater le système. Ces programmes eux-mêmes favorisent l'entrée en masse de virus, et on verra souvent apparaître sans préavis d'autres programmes comme Chaton 1.0.

Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l'utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l'interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0.

Inutile donc de chercher le salut de ce côté. Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 ! Il serait extrêmement dangereux de faire tourner plusieurs version de Femme en même temps (plantage complet du système suite à une invasion de nombreux super-virus Avocat).

Je trouve finalement tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps. Je suis revenu finalement au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C'est facile à utiliser et ça marche bien.

C'est excellent ça !

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « Waow ? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame- t-elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester...
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

Test d'intelligence....

François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :
« Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ? »
– Sarkozy lui répond :
« C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte….. Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive. Hollande est stupéfait : « Ah oui ? Comment faites-vous cela ? »
Sarkozy s’empare du téléphone. Il dit à Hollande: « C’est très simple, je vais appeler Fillon ». » « Bonjour François ! »
– Bonjour Nicolas !
– François , j’ai un petit test d’intelligence pour toi : « C’est l’enfant de ta mère et de ton père, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? »
– Fillon répond : « C’est moi ! »
– Sarkozy lui dit : « Bravo, c’est juste ! Merci François, à la prochaine. » Il raccroche. Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy. Il téléphone à Ayrault:
« Bonjour Jean-Marc , c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi. »
– Ayrault : « OK. Vas-y. »
– Hollande: « C’est l’enfant de ton père et de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? »
– Ayrault : « Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ? »
– Hollande : « Pas de problème! »
– Ayrault s’empresse alors d’appeler Montebourg :
« Bonjour Arnaud , c’est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m’aider ?
– Montebourg : « Pas de problème, énonce-moi la question. »
– Ayrault : « C’est l’enfant de ton père et de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? »
– Montebourg : « C’est moi »
– Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud ! » Puis il s’empresse de rappeler Hollande
– « François , tu peux me reposer ton énigme ? »
– Hollande : « Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? »
– Ayrault : « C’est Arnaud Montebourg ! »
– Hollande : « Perdu ! C’est Fillon !!!!!!!!!!!! »

Le sexe et la loi dans le monde : instructif et amusant !

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va ! )

Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation. (Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier !
Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. (Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce (oui, mais là, ça donne la chair de poule !).

ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes (faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la patte gauche dans une merde !)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)

The Water Bed Prank
https://www.youtube.com/watch?v=mvRPeBDnEr8

Funny Scary Snowman Pranks Top 50 Of All Time 2016
https://www.youtube.com/watch?v=5QLXU2nxD5M

That Moment When You Hear A Snowman Fart - Scary Snowman Prank
https://www.youtube.com/watch?v=Zn0urtIUxXE

C'est trop marrant de voir l'attitude de gens après coup...

Psycholive a écrit: C'est trop marrant de voir l'attitude de gens après coup...

Aimer et rire sont les 2 choses qui valent la peine qu'on continue à vivre.

 

une spéciale saint-valentin...  

Pour celles (ou ceux) qui se sentent seul(e)s en cette Saint-Valentin, voici les 25 RAISONS DE PRÉFÉRER UN CONCOMBRE À UN HOMME...

1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.

2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.

3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.

4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.

5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.

6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.

7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.

8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.

9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d'aller au lit

10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.

11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.

12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.

13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.

14- Un concombre ne se mettra jamais en colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.

15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.

16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.

17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.

18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.

19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissée.

20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.

21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.

22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.

23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.

24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.

25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.