Les relations amoureuses et leurs enjeux.

Il est à mon sens difficile de réduire les relations amoureuses à des schémas préconçus, et surtout en projetant nos propres déductions et autres fantasmes sur ce qu'elles devraient être.

Chaque couple, quel qu'il soit, peut fonctionner selon des résonnances bien spécifiques. Par exemple il est des couples qui ne peuvent fonctionner que dans la névrose, des rapports conflictuels, etc. Certes ce n'est pas souhaitable, mais c'est leur manière de communiquer. A contrario d'autres vont harmoniser leurs rapports car ils ont pu établir une communication adéquate qui respecte les spécificités de chacunes et de chacuns.

Les inconscients des deux membres de la relation se font entendre par le biais de comportements et de propos, parfois tout fonctionne bien mais, et c'est mon avis, le contraire est plus fréquent, ce qui ne signifie pas que tout soit dysharmonieux dans ces relations. Mais une personne peut trouver chez l'autre, et ce quel que soit son état, un écho qui fait référence à son histoire.

Certaines personnes vont vouloir se lancer à corps perdu dans la relation pour sauver l'autre, d'autres vont vouloir "éduquer" l'autre, etc Il y a autant de couples singuliers que d'individus singuliers... Le tout est de trouver une certaine forme de paix et d'équilibre dans la relation.
Se "comprendre", c'est pour moi le maître mot.

Je précise quand même que je ne suis pas un spécialiste du sujet...

On ne peut pas éviter un minimum de projection dans un couple, surtout si la relation est naissante. On a forcément des souhaits et des envies, et il y a une attente.

Je crois que cette attente peut aussi être un piège, car elle est très difficile à identifier, à comprendre et même à exprimer.

Ce que j'ai pu remarquer, c'est que beaucoup de personnes investissent de façon excessive la notion de "couple". Soit c'est un but à atteindre à n'importe quelle condition, ce qui rend la relation faussée, soit la notion de couple est tellement synonyme de contraintes, que les personnes la rejette complètement sans réfléchir.

Au final, il n'y a en réalité jamais autant d'impact que ça dans cette notion de couple. Mais certainement qu'il y a à la base une pression religieuse et sociétale. Mais je trouve que c'est bien d'en avoir conscience pour s'en détacher le plus possible.

Oui Loba certainement. D'ailleurs le couple est un noyau symbolique de base dans notre civilisation, ce qui a été parfois remis en question par des penseurs, sociologues ou philosophes notamment...

Car ce n'est pas toujours une finalité en soi pour de nombreuses personnes. Pour moi ça l'est, comme pour tant de gens, ce positionnement étant bien sûr très intime, subjectif, enfin, si l'on en croit les sciences naturelles c'est un élan biologique hérité de nos ancêtres.

Mais je crois que notre évolution psychologique nous a justement permis de pouvoir faire des choix, de développer notre conscience individuelle, sans égoïsme aucun, car il ne s'agit pas de ça. Aujourd'hui la société nous offre davantage d'alternatives que jadis dans ce domaine. Sans compter que la littérature psychologique dans ce domaine s'est multipliée, ainsi que les infos sur le net...

En fait quand je parlais de la notion de couple, je ne parlais pas seulement du fait d'avoir un compagnon ou une compagne. Je ne parlais pas non plus des couples libres ou polyamoureux, ou ce genre de configuration.


Il m'est arrivé de discuter avec des personnes qui voulaient une compagne, mais qui ne voulaient pas se considérer en couple. D'autres pour qui il fallait absolument avoir le statut de couple, même avec n'importe qui. D'autres qui mettaient derrière ce concert bien plus que la seule idée d'être ensemble.

Je me suis rendue compte que c'était vraiment compliqué et que ça prenait les gens aux tripes. Je crois qu'on peut gagner en prenant du recul avec cette notion. Le fait d'être en couple est une configuration du présent. Si on y met trop de chose, on peut programmer son propre échec parce que justement, c'est "trop".

Ce qui est étonnant, c'est de voir aujourd'hui le nombre de moyens qu'il y a de faire des rencontres et, paradoxalement, le nombre de personnes seules, et qui en souffrent.

Quand on voit le nombre de divorces qui a explosé ces dernières décennies, on est en droit de penser que le niveau d'exigences s'élève après un échec.

Retrouver la confiance en l'autre, mais aussi confiance en l'amour, ça devient compliqué...

Peut-être que avant on n'était pas plus heureux, mais qu'on ne s'autorisait pas à divorcer.

Je pense qu'il y a une évolution globale, : quand on voit les jeunes sur le marché du travail, il n'hésitent pas à démissionner de leur emploi quand il n'y sont pas bien, chose qu'on ne faisait pas aussi facilement avant.

Certainement que dans le couple c'est pareil : si on est mal, on ne s'acharne pas.

En dehors des abus, je crois que c'est plutôt une bonne chose de ne pas rester dans une configuration où on n'est pas bien.

C'est certain Loba ! Divorcer n'était non seulement pas dans les pratiques courantes mais cela pouvait avoir des conséquences sociales...
Ce qui entraînait des situations de désarroi pour les personnes concernées.

C'est juste Dany, et ce paradoxe n'est qu'apparent selon moi. Car le surplus de moyens et d'informations rend le système opaque, il induit une sorte de méfiance, presque de paranoïa devant les pièges dus aux trop plein d'infos. Je crois que les personnes analysent trop les enjeux de la rencontre, en pensant à mille et une choses elles finissent par perdre en spontanéité.
Me semble t-il.

Tu as l'expérience de ces contacts sur internet, et de cette sur-analyse, Olive ? qu'est-ce que tu en penses ?

Oui plutôt, on peut dire que j'en ai une certaine expérience... Même si ce n'est pas la meilleure.

Et je crois que la méfiance domine. Ou plutôt la trop grande exigence dans les critères. Je ne suis pas certain que les personnes soient toujours conscientes qu'en réalité ce qu'elles cherchent c'est quelqu'un qui corresponde à des critères souvent plus inconscients que lucides.
D'un autre côté cela peut être rassurant pour certaines personnes qui trouvent là un cadre avec des règles, des codes...
Sans perdre cette spontanéité qui reste importante.

Quand on est très timide c'est intéressant. Ce que j'en pense ? Ni du bien ni du mal ! Je pense que c'est fonction de la personnalité de celle où celui qui a recours à ce genre de chose.
C'est mon opinion mais je pense que c'est un marché qui conserve ce côté sélectif, trop, et qui laisse un peu de côté l'aventure.
Mais je crois aussi que c'est mieux que rien et que pour nombre de gens c'est peut-être l'un des seuls moyens de rencontrer l'amour.

Je voulais ajouter ceci :
La femme ou l'homme qui a recours à cela n'est pas toujours conscient(e) que c'est aussi la petite fille et le petit garçon qui s'exprime en arrière plan. Même un adulte expérimenté a conservé ces bases affectives, et cela peut orienter ses choix.

Je suis d'accord avec toi que bien souvent les critères qui sont censés être concrets sont en réalité la manifestation d'autres critères bien moins définissables. je trouve aussi que la recherche de la perfection est beaucoup trop présente, et que cette perfection est impossible à atteindre.

Mais je crois aussi que l'idée que "c'est pas parfait donc non" peut aussi être un langage pour dire "j'ai peur d'aller plus loin". Et cette peur peut avoir plein d'origines, même si bien souvent elle est en lien avec des notions qui viennent de l'éducation, ou des codes de la société.

Quel que soit ce qu'on cherche, quel que soit le moyen, et surtout sur un plan affectif, c'est toujours un peu l'enfant qui s'exprime...

Parfois je me dis que l'on accorde une importance démesurée aux relations amoureuses. Et même une fois que vous y êtes on dirait que les enjeux sont limite vitaux (vite emménager ensemble; vite se marier, vite faire un enfant, vite un second et puis prendre un chien).

Est ce qu'on se mettrait pas un peu trop de pression avec tout ça ?

Sans parler du fait que ça ne peut pas convenir à tout le monde. Comment est ce qu'on peut vouloir imposer un même schéma de vie à des milliards d'individus tous différents ?

Hilda a écrit:Quand on aime quelqu'un on cherche toujours à le tirer vers le haut.

Déjà que j'ai le vertige sur un tabouret...
Donc je vais plutôt rester en-dessous et pousser ma compagne vers le haut.

Happy :
En tous cas dans le contexte actuel du covid j'imagine que les rencontres ne doivent pas avoir les mêmes "saveurs" ! Si le nombre de rencontres n'a pas drastiquement baissé ?

Pour des personnes seules comme moi ce contexte est vraiment une calamité. Disons que cela a compliqué les choses de manière significative...
C'est déprimant.

Happy67 a écrit:

Hilda a écrit:Quand on aime quelqu'un on cherche toujours à le tirer vers le haut.

Déjà que j'ai le vertige sur un tabouret...
Donc je vais plutôt rester en-dessous et pousser ma compagne vers le haut.

j'espère que tu apprécies la vue   ^^  


de toutes façons tu es en dessous de tout

Je ne suis pas sure que les rencontres aient baissé en nombre. Par contre, peut-être que l'approche est différente.
Autant pendant les premiers confinements, j'avais l'impression que tout devenait urgent et c'était très désagréable, beaucoup de pression, autant maintenant, je crois que la valeur des relations est devenu plus importante.

Je suis d'accord avec toi, Hilda, on investi tellement d'espoir dans les relations amoureuses que ça devient une pression énorme, et parfois même une mission impossible.

Psycholive a écrit:En tous cas dans le contexte actuel du covid j'imagine que les rencontres ne doivent pas avoir les mêmes "saveurs" ! Si le nombre de rencontres n'a pas drastiquement baissé ? Pour des personnes seules comme moi ce contexte est vraiment une calamité. Disons que cela a compliqué les choses de manière significative...
C'est déprimant.

A la danse, on s'est regardés dans les yeux, une fille et moi. Je suis quasiment sûr qu'elle me souriait. Un instant magique gâché par le masque.

Psycholive a écrit:Pour des personnes seules comme moi ce contexte est vraiment une calamité. Disons que cela a compliqué les choses de manière significative...
C'est déprimant.

Tu as l'air de lire pas mal Olive ? Peut-être qu'en rejoignant un cercle de lecture...

Psycholive a écrit:Pour des personnes seules comme moi ce contexte est vraiment une calamité. Disons que cela a compliqué les choses de manière significative...
C'est déprimant.

Hilda a écrit:Tu as l'air de lire pas mal Olive ? Peut-être qu'en rejoignant un cercle de lecture...

Pour savoir ce que recherche l'autre, il te faudra lire entre les lignes.

Psycholive a écrit:Pour des personnes seules comme moi ce contexte est vraiment une calamité. Disons que cela a compliqué les choses de manière significative...
C'est déprimant.

Hilda a écrit:Tu as l'air de lire pas mal Olive ? Peut-être qu'en rejoignant un cercle de lecture...

Oui mais mes lectures sont solitaires, il s'agit essentiellement d'essais.
Pourquoi pas, je pourrai l'envisager plus tard...

Loba a écrit:on investit tellement d'espoir dans les relations amoureuses que ça devient une pression énorme, et parfois même une mission impossible.

En ce qui me concerne, c'est mission impassible. Personne ne réagit à ma présence.

Selon moi il faudrait que les personnes commencent par se demander ce qu'elles attendent de cet amour, parce que c'est vraiment riche d'enseignements...

Mais je sais bien que le coeur a ses raisons... Vous connaissez la suite.

Psycholive a écrit:Selon moi il faudrait que les personnes commencent par se demander ce qu'elles attendent de cet amour, parce que c'est vraiment riche d'enseignements...  Mais je sais bien que le coeur a ses raisons... Vous connaissez la suite.

Aimer, soutenir, rendre une femme heureuse.
Mais il y a une contrepartie. Le physique.
Il m'est arrivé de me dire en voyant certaines femmes: ''Whaoh ! Je passerais le reste de ma vie avec elle. Je ferais tout (ou presque) pour la rendre heureuse !''
Je suis seul car je ne choisis pas quelqu'un faute de mieux.
Ce sera mon 1er choix, pas un second ou 3ème choix, pas une roue de secours parce que je ne supporte plus la solitude.
Je n'ai pas envie de regarder ma très hypothétique future copine et lui en vouloir de ne pas être assez belle.
Et je comprends aussi qu'une femme qui rêve de Kaenu REEVES me considère comme quantité négligeable.

Mais comme l'a dit une de mes connaissances, l'amour d'un homme, elle s'en fiche !

En fait tu cherches une femme avec un physique que tu trouves parfait, c'est ça ?

Pour moi TOUS les hommes s'intéressent au physique chez une femme, cela fait partie de nos instincts innés, d'ailleurs ce n'est pas moi qui le dis mais de nombreuses recherches.

Ceci étant dit il est clair que les hommes peuvent très bien dépasser ces considérations, évidemment. Parce que de nombreux critères psychologiques et affectifs, émotionnels, entrent en ligne de compte.
Souvent l'amour inclus des critères plus complexes : recherche d'un père ou d'une mère chez l'autre, d'une ou d'un thérapeute, etc. Ces critères déterminent la solidité et/ou le caractère névrotique d'une relation. La relation épanouie reste à mon sens relativement rare, car il y a très souvent des "vices" cachés dans le couple.

Le tout c'est de les identifier.
Mais je crois aussi que les femmes ne sont pas en reste en matière de critères particuliers recherchés chez les hommes ! La relation c'est une chose profonde, souvent complexe, les femmes et les hommes (peu importe les préférences) y puisent des besoins parfois très spécifiques...

Loba a écrit:En fait tu cherches une femme avec un physique que tu trouves parfait, c'est ça ?

J'en ai trouvé. Plusieurs fois. Elles cherchaient un homme avec un physique parfait.

Psycholive a écrit:Pour moi TOUS les hommes s'intéressent au physique chez une femme, cela fait partie de nos instincts innés, d'ailleurs ce n'est pas moi qui le dis mais de nombreuses recherches. Ceci étant dit il est clair que les hommes peuvent très bien dépasser ces considérations, évidemment. Parce que de nombreux critères psychologiques et affectifs, émotionnels, entrent en ligne de compte.

Plutôt rester seul que me forcer à aimer quelqu'un.