Une journée sans rire est une journée de perdue.

Au cours de 3ème siècle avant J-C., de Chrysippus, un philosophe grec et paradoxalement stoïcien, fit boire du vin à son singe domestique, et s'écroula de rire au sens propre comme au figuré en le regardant essayer, complètement ivre, d'attraper des figues pour les manger.
- L'auteur grec, quant à lui poète, Philemon (362, 262) serait aussi mort d'une crise de fou rire ironiquement provoquée par une de ses propres blagues.
- Bien plus tard, en 1410, c'est le Roi Martin d'Aragon qui s'étouffa d'une double crise, de rire incontrôlable, mêlée à une indigestion.
- Le poète également italien Pietro Aretino mourut de façon semblable en 1556, par suffocation résultant d'une crise de rire impossible à arrêter, sauf, bien entendu, par décès.
- L'aristocrate et polymathe écossais Thomas Urquhart s'éteignit quant à lui en 1660 en riant d'apprendre l'obtention du trône d'Angleterre par Charles II.
La médecine moderne a relevé avec davantage de précisions, chez de joyeux mais malchanceux anonymes, ces étranges cas de décès par trop plein de joie.
- 24 Mars 1975, Alex Mitchell regarde l'épisode Kung fu Kapers des Goonies dans lequel un écossais en kilt affronte à coup de cornemuse, une série de boudins (la nourriture). Après 35 minutes de rire continu, Alex s'écroule sur le sofa, victime d'une crise cardiaque. Sa femme écrira une lettre de remerciement (!) aux producteurs des Goonies... pour avoir fait en sorte que son mari fut heureux au moment de sa mort!
- 1989, Ole Bentsen, audiologiste danois, est victime d'un arrêt cardiaque provoqué par le film "Un poisson nommé Wanda", dont il n'a alors même pas vu la fin. Les expert penchés sur son cas ont estimé que son coeur avait pu accélérer son rythme, à force de trop rire, jusqu'à 250 à 500 battements/minutes.
- 2003, Damnoem Saen-um, un vendeur de glace Thaïlandais, 52 ans, devait faire un rêve particulièrement fendard lorsqu'en pleine nuit et en plein sommeil, aux dires de sa femme, il se mit à rire très fort en continu pendant deux minutes avant de succomber (probablement par asphyxie ou arrêt cardiaque), sans que sa compagne, pendant la crise, ne réussisse à le réveiller.

Bonsoir ... sans aller jusqu'à mourir de rire au sens propre , je suis une adepte du rire . Il paraît que nous rions moins que nos grands-parents et c'est bien dommage.
J'aime beaucoup la citation sur la lecture .

Je suis d'accord avec vous Mariwi, pour moi une société où le rire perd de l'espace est une société qui 'couve' quelque chose, sans verser dans le catastrophisme ou le pessimisme gratuit, je crois sincèrement que le rire est un bon indicateur de la santé d'une société. Après, il est possible que nous ne riions pas des mêmes choses que nos aïeux ? Le rire est une donnée tellement subjective...

A mon avis c'est plutôt le pourquoi du rire qui est instructif, et pas forcément le rire lui-même, qui me semble tellement naturel, inné.

Je vous rejoins totalement , le rire est un indicateur de bonne santé de la société ...
C'est aussi une façon parfois de prendre du recul face à des choses difficiles .

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers  d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :  - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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Consonne : C,
Voyelle :     O,
Voyelle :     U,
Voyelle :     I,
Consonne : L,
Consonne : L,
Voyelle :     E,
Consonne : S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là, Nathalie ?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p... de chat !"

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"Les piments, c'est comme les autoroutes. C'est à la sortie qu'on paie !"

Un nouvel élément à rajouter dans le tableau de classification périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L'élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions
appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme
croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine
et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes
quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans
avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente
une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de
sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non
expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs
spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits
différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion.)

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen
d'en fabriquer artificiellement, présentées
généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.

Ne consommer que le produit d'origine.

LE VOCABULAIRE FEMININ (anciennement édité sous le titre de Guide de survie en milieu hostile)

A CONSULTER TRRRRRES REGULIEREMENT

"Un point c'est tout " C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

"5 minutes " Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. " 5 minutes " signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

"Rien" C'est le calme avant la tempête. Cela signifie «quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent
généralement par « un point c'est tout ».

"Vas-y" C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien..

"Long soupir" Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

"Bon d'accord" C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

"Merci " C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience
de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

"Apportez Vos Pénis Sales" : Le Sms Choquant Reçu Par Les Parents D'élèves De Cette École !

Source : Buzzfil.net

http://buzzfil.net/article/10983/lol/apportez-vos-penis-sales-le-sms-choquant-recu-par-les-parents-d-eleves-de-cette-ecole-11.html

Norma a écrit: j'aime les films d'action, fictions,

Happy67 a écrit: Ah oui...  L'INSPECTEUR DERRICK !  

octanitrocubane a écrit:  Mouaaaaaaaahhhh ahahahahahaha !  Aussi marrant qu'un enterrement, un suspense très soutenable et autant d'action qu'un scarabée-bousier poussant sa boule de merde !!!!    

Norma a écrit:meuh non, j'ai une tete à regarder derrick franchement

Happy67 a écrit: Il faut que je vous retrouve la seule scène d'action de la série où l'on voit DERRICK (ou une doublure) essayant d'arrêter une voiture roulant au ralenti, en s'allongeant sur le capot !

Je ne pouvais pas décemment poster cette vidéo dans la rubrique ''Cinéma'' !  

LA cascade de l'inspecteur Derrick

Il Lit Des Livres Avec Des Couvertures Embarrassantes... Regardez La Réaction Des Passagers !

Source : Buzzfil.net
http://buzzfil.net/article/11150/lifestyle,lol/il-lit-des-livres-avec-des-couvertures-embarrassantes-regardez-la-reaction-des-passagers-11.html  

Taking Fake Book Covers on the Subway

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute...
Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

Merci Alicia, après la journée de m.... que je viens de passer tu m'as redonné un peu le sourire...

Une blague très classe pour se détendre quelques secondes…

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris.....
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
"Romance" de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
"No.5" de Chanel, 300 euros le millilitre.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :
- "Brocolis", de LIDL, 49 centimes d'euros la pièce.

Alicia a écrit:.... Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :
- "Brocolis", de LIDL, 49 centimes d'euros la pièce.

C'est ta façon personnelle de nous couper le souffle ?

Dans le même genre : ''Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens.''

Au cours d'un repas : ''Tu vois chérie, j'avais déjà marché dedans, mais j'en avais jamais mangé !'' (En souvenir de notre soirée en tête-à-tête)

Alicia a écrit:Une blague très classe pour se détendre quelques secondes…

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris.....
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
"Romance" de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
"No.5" de Chanel, 300 euros le millilitre.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un gros coup et dit :
- "Brocolis", de LIDL, 49 centimes d'euros la pièce.

Décidément j'adore tes blagues Alicia... Si tu en as d'autres surtout n'hésite pas !
Ah oui Happy, excellent ! C'est vrai que c'est une chose que l'on ne partage pas !

Aaaaarf ! Les expressions !

Source : buzzfil.net

http://mignon.buzzfil.net/article/10960/non-classe/10-chiens-qui-pensent-que-leur-photographe-est-dingue-hilarant-9.html

Les Anglais sont nos amis...............

Un jour dans un train un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet Anglais !"

 

Excellent !
J'aime bien le fameux verbe "niaiser" de québécois...

Un Pôle emploi attaqué à la voiture bélier : les malfaiteurs repartent avec... (voir le lien pour la suite)

Source : legorafi.fr

http://www.legorafi.fr/2016/04/28/un-pole-emploi-attaque-a-la-voiture-belier-les-malfaiteurs-repartent-avec-les-5-offres-demplois-disponibles/