Une journée sans rire est une journée de perdue.

Je suis tellement d'accord avec toi Loba ! Pour qui sait décoder le second degré le message est très clair.
Ca me rappelle le titre de certains bouquins que je trouvais vraiment ridicules !

Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza …

– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…

Excellente celle de la pizza Elia !

Pour une fois le sourire de quelqu'un m'a fait du bien. En fait il s'agit d'un de ces fameux musiciens du métro (les tziganes ou roms). Normalement je ne donne pas d'argent sauf pour les sdf ou bien les musiciens dont la musique me plait (je ne suis pas fan de musique tzigane à vrai dire). Et son sourire m'a un peu sorti de la morosité ambiante aussi je lui ai donné une pièce de monnaie.

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.

– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

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Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE

Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :

NE VOUS INQUIETEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE.

Elia a écrit:
c'était genre jazz manouche ??  

Non c'était juste du violon ou l'accordéon jouer par un rom il me semble. Pas trop fait attention.

Elia, merci pour les blagues !
Il faudra que je me mette à en publier aussi, j'aime tellement ça en plus...

Elia a écrit:Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza …

– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…

Celle là aussi elle aurait bien pu illustrer mon topic sur les IA

Elia a écrit:Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza …

– Allo, Giovanni Pizza ?  ...
Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…

La retraite à 80 ans - #EtToiTuVotes ?
https://www.youtube.com/watch?v=PcyU_ptwPa4

ah la la pauvres nous les vieux !!

La bonne blague !!!

C'est un peu ça oui...

bon ça ne fait pas rire
ça va avec le post d'avant

Hihi j'adore !!!! Du coup, avec mes centaines de bouquins je me sens comme... Spécial !
C'est un "ouvrage volant non identifié" qui s'est posé là !

j'aime bcp :  


Si tu parles   à quelqu'un  qui ne t'écoute pas ..tais -toi!  
écoute-le   tu sauras pourquoi  il ne t'écoute pas  ..

sois bon une fois   pas 2 fois  
si tu es bon une fois  ...tu es bon  ..c'est bon
si tu es bon 2 fois   tu es bonbon et là on te suce

les cultures dites "primitives " sont pleins de bon sens !

Pas mal du tout !

Elia a écrit:

j'aime bcp :  


Si tu parles   à quelqu'un  qui ne t'écoute pas ..tais -toi!  
écoute-le   tu sauras pourquoi  il ne t'écoute pas  ..

sois bon une fois   pas 2 fois  
si tu es bon une fois  ...tu es bon  ..c'est bon
si tu es bon 2 fois   tu es bonbon et là on te suce

 les cultures dites "primitives " sont souvent pleines de bon sens  !

Ca c'est du jeu de mots !

IMPÔTS SALUTAIRES

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud,se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.

Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse

(apparemment, c'est elle qui gère les finances) :

"Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?

"Et elle de répondre : "Non "

Il lui demande aussi :

"Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”

Et elle de répondre : "Non ".

Il lui demande encore :

" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”

Et elle de répondre : "Non".

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.

Elle lui demande pourquoi il est si content.

Il lui répond :

"C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "