La solitude

C'est la bonne démarche ! j'ai le contact facile moi ! je parle avec les gens que je rencontre ! mais c'est moins facile de poursuivre une relation amicale ! les centres d'intérêt permettent de nouer des relations plus durables ! avec un mari et habitant en ville avec une fille à l'école je voyais beaucoup de monde et j'allais à des cours de musculation et de danse africaine ! au travail je ne nouais pas de bonnes relations : jalousies, méchanceté, c'était très pénible.

Hilda a écrit:"J'ai toujours pensé que le pire truc qui pourrait nous arriver dans la vie c'est de finir sa vie tout seul... mais c'est faux. Le pire truc qui pourrait nous arriver c'est de finir notre vie entouré de personnes qui nous font se sentir seul."

Robin Williams

On va dire que les deux ne sont pas jojos.

Hilda a écrit:"J'ai toujours pensé que le pire truc qui pourrait nous arriver dans la vie c'est de finir sa vie tout seul... mais c'est faux. Le pire truc qui pourrait nous arriver c'est de finir notre vie entouré de personnes qui nous font se sentir seul."

Robin Williams

Dany a écrit: On va dire que les deux ne sont pas jojos.

Aujourd'hui, j'ai tout ce qu'il me faut.
Sauf l'essentiel : quelqu'un à aimer.
Aimer quelqu'un, ce n'est pas difficile.
Mais trouver quelqu'un qui vous aime, ça relève du miracle.

Je comprends totalement Happy.

Dany a écrit:Je comprends totalement Happy.

C'est ce qu'on me dit depuis que je fais l'effort d'articuler.

C'est déjà un début!

Cette pensée de Robin Williams m'a interpellé...

Je pense qu'il a raison, d'autant que c'est un sentiment que nous avons probablement toutes et tous connu.

Hilda a écrit:"J'ai toujours pensé que le pire truc qui pourrait nous arriver dans la vie c'est de finir sa vie tout seul... mais c'est faux. Le pire truc qui pourrait nous arriver c'est de finir notre vie entouré de personnes qui nous font se sentir seul."  Robin Williams

Happy67 a écrit:Ce sont les réseaux sociaux qui me donnent l'illusion d'exister. Sans FB, je n'ai plus rien !

Hilda a écrit:Justement. Retour à la réalité et aux interactions avec des vrais gens.

Les vrais gens... J'ai essayé. Jamais je ne me suis senti aussi seul qu'à la fête des voisins. La question n'est pas d'oser les aborder ou pas. C'est que je n'ai rien à leur dire.

Psycholive a écrit:De mon côté je lis : HUMANITE, une histoire optimiste- de Rutger Bregman.
L'auteur montre que les êtres humains sont beaucoup plus solidaires qu'il n'y paraît, et que la plupart du temps l'image de l'être humain égoïste et malveillant n'est pas la norme.

C'était il y a longtemps alors...

Justement non Happy, et il faut lire l'ouvrage pour comprendre comment nous avons pu nous retrouver enfermés collectivement dans cette vision de l'humanité...
Il y a qui ce qui se passe réellement dans le monde et ce que nous en percevons, les images que nous construisons à partir de tout cela. Cette propension à dramatiser et amplifier est en partie innée (une sorte de mécanisme de défense), mais la plupart du temps c'est une déformation de faits authentiques.

Quand on a perdu l'habitude d'interagir avec d'autres humain, on ne sait plus quoi dire en effet, parce que justement on a perdu l'habitude.
Il y a de nouveaux codes à retrouver, et pour ça il faut se faire un peu violence, et se forcer au départ à reprendre de nouvelles habitudes relationnelles.

C'est tout le problème de la désociabilisation.

On a le droit de décider de ne pas le faire, de ne pas se forcer et de rester loin des autres, par contre après, il ne faut pas venir se plaindre que les gens sont méchants, pas accueillant, etc, comme c'est le cas sur cette discussion depuis plusieurs pages !

Il y a un moment, il faut regarder les choses en face, accepter ses responsabilités, arrêter de tout coller sur la faute des autres, et surtout arrêter de projeter son état dépressif sur les autres qui peuvent aussi avoir du mal à garder la tête hors de l'eau pour diverses raisons.

Je trouve que autant de propos déprimants à la suite, sans se soucier si ça fera du mal ou pas, c'est vraiment irresponsable.

On dirait que certains d'entre vous oublient qu'ils vont être lus, et se fichent complètement du fait que leurs écrits toxiques peuvent casser le moral.

Pour ma part, et pour en revenir au sujet, il ne m'est pas du tout facile de communiquer avec des gens que je ne connais pas, comme par exemple lors de fêtes de voisins. Ca ne m'est pas naturel du tout, et je suis mal à l'aise. Mais je me force, tout simplement !  Parce que si on ne fait pas d'efforts, on ne peut pas tisser des liens !

Loba tu m'enlèves les mots de la bouche.

Si ça peut aider :

Je partage totalement ton point de vue Loba.

Mais chaque personne n'a pas forcément cette lucidité en elle, et va estimer que c'est au contraire la société qui ne fait rien pour l'intégrer ! Bien sûr c'est une vision distordue, ou un choix existentiel.

Réapprendre la confiance dans l'interaction sociale est un effort à fournir pour certaines personnes, et il leur faut un cadre rassurant. Quand elles ont pu réinstaurer cette confiance elles peuvent retrouver une place épanouissante, ou du moins vivable au sein du système.
Cela me permet de citer à nouveau cet ouvrage remarquable que je lis en ce moment, et qui met l'accent sur les déformations que peuvent subir nos consciences du fait de "mauvaises" interprétations" de certaines réalités...

Merci pour la petite vidéo Hilda, ce que dit la personne m'évoque des concepts bien connus en PNL par exemple.

Je ne suis d'accord qu'en partie Loba.

Lorsque tu dis qu'il faut faire l'effort d'aller vers les autres et se faire violence, je suis tout à fait d'accord. Et c'est d'ailleurs ce que j'essaie de faire en ce moment.

Maintenant, parler de discours toxique ou déprimant alors qu'on essaie simplement de dire qu'il est difficile pour un célibataire d'avoir la même vie sociale qu'un couple....

Dany a écrit:Maintenant, parler de discours toxique ou déprimant alors qu'on essaie simplement de dire qu'il est difficile pour un célibataire d'avoir la même vie sociale qu'un couple...

Je crois vraiment pas que ce soit ça le toxic et le déprimant. Je ne peux pas parler pour Loba mais en ce qui me concerne je la rejoins entièrement. Parler de ce qui nous ronge c'est bien et on essaye de s'entraider. Le soucis c'est plus le défaitisme et le fait qu'à chaque fois ça tourne en "les gens c'est rien que des méchants". Ajoute a ça une mauvaise foie impressionnante le fait de rejeter la faute systématiquement sur les autres dans se soucier de leur communiquer du négatif en permanence. Au bout de la trentième fois ça peut un peu commencer à miner le moral. D'autant plus que c'est Faux. Beaucoup de gens sont des personnes bien.

Merci pour ta vidéo Hilda, elle est sympa et utile !

Tu as bien résumé mon ressenti. Quand on dit qu'on a ce genre de difficulté, c'est une chose. Quand on le répète sur plusieurs pages, sans jamais montrer aucune volonté de faire en sorte que ça s'améliore, juste vider son sac et exprimer sa rancœur, je trouve que c'est déprimant.

C'est la récurrence du discours et l'expression répétée de la négativité qui est toxique, je trouve.

Certains d'entre vous subissent aussi ce problème, mais quand je les lis, je lis des messages qui le déplore, je vois que c'est pas facile mais je ne ressens pas cette espèce de volonté néfaste de rester dedans tout en crachant dessus ! quand c'est comme ça, tout va bien !

Je comprends parfaitement que la sociabilisation soit difficile, et je suis tout prête à écouter -ou lire- qui que ce soit qui le déplore et qui ait envie que ça change.

Mais je ne suis pas prête à me laisser tirer vers le bas pour faire plaisir !

Et bien souvent, qu'on on n'arrive pas à trouver l'impulsion pour se sortir d'une situation dont on souffre, on essaie de faire en sorte d'attirer les autres vers ses difficultés pour se rassurer. Dans cette conversation, ça me semble évident. Je ne trouve pas ça très sain.

Et j'insiste sur la notion de responsabilité : on se connait un peu sur ce forum, mais on ne sait pas vraiment ce que l'on vit au quotidien, ni dans quel état d'esprit on est.
Et les gens qui vont nous lire vont peut-être être en difficulté morale, et si on ne fait pas attention, on peut en rajouter simplement parce qu'on a envie de se lâcher. Ce n'est pas légitime : on ne peut pas casser le moral des autres, même sans le faire volontairement, simplement parce que ça nous libère de nous victimiser.

Ce que je vous dit n'est pas de la théorie : j'ai vécu ces dernières semaines des moments difficiles, et l'été n'a pas été tout rose pour moi. Je veux garder la tête hors de l'eau mais ce n'est pas toujours très facile. Et il m'est arrivé plusieurs fois alors que je venais sur le forum pour me distraire justement pour m'aider à passer cette période, de me sentir encore plus mal après vous avoir lu.
Pas parce que vous exprimez une difficulté, mais parce que cette difficulté est exprimée de façon démoralisante et négative, de façon répétée, et en plus comme si c'était un jeu.
Un jeu qui va finir d'écraser le moral de toute personne qui n'est pas au top.

C'est pour ça que je me permets d'insister sur le fait qu'exprimer une difficulté et plomber une discussion, c'est 2 choses différentes.

Ou alors on ouvre un fil qui s'appelle "discussion pour déprimer" et au moins c'est calé, et il suffit de ne pas aller dessus pour éviter de se faire casser le moral !

Psycholive a écrit:
Réapprendre la confiance dans l'interaction sociale est un effort à fournir pour certaines personnes, et il leur faut un cadre rassurant.

En effet, avoir un cadre adapté à cette démarche, ça serait idéal. mais cela n'est pas si facile que ça à obtenir, à part peut-être par l'intermédiaire d'associations.
Mais la période n'est pas très propice à la vie associative, et c'est souvent assez onéreux.

Mais quand c'est difficile de trouver un cadre rassurant, on peut peut-être se créer une bulle rassurante dans n'importe quel cadre, qu'en penses-tu ?

Loba a écrit:Quand on a perdu l'habitude d'interagir avec d'autres humain, on ne sait plus quoi dire en effet, parce que justement on a perdu l'habitude. Il y a de nouveaux codes à retrouver, et pour ça il faut se faire un peu violence, et se forcer au départ à reprendre de nouvelles habitudes relationnelles.

C'est tout le problème de la désociabilisation.

On a le droit de décider de ne pas le faire, de ne pas se forcer et de rester loin des autres, par contre après, il ne faut pas venir se plaindre que les gens sont méchants, pas accueillant, etc, comme c'est le cas sur cette discussion depuis plusieurs pages !

Il y a un moment, il faut regarder les choses en face, accepter ses responsabilités, arrêter de tout coller sur la faute des autres, et surtout arrêter de projeter son état dépressif sur les autres qui peuvent aussi avoir du mal à garder la tête hors de l'eau pour diverses raisons.

Je trouve que autant de propos déprimants à la suite, sans se soucier si ça fera du mal ou pas, c'est vraiment irresponsable.

On dirait que certains d'entre vous oublient qu'ils vont être lus, et se fichent complètement du fait que leurs écrits toxiques peuvent casser le moral.

Il ne me semble pas avoir écrit que les gens étaient méchants, pas accueillants, que c'est la faute du monde entier si je me sens rejeté, que je suis une victime et que je ne suis pour rien dans ma solitude. Ce n'est pas aux autres de faire l'effort de m'intégrer. Mes propos n'ont pas pour but de provoquer une réaction et encore moins de nuire. C'est une conversation comme on parle de la pluie et du beau temps. Ces derniers temps, j'ai plutôt été positif.

Franchement Happy tu devrais relire tous tes posts de ce sujet.

Ne serait-ce que celui de 11h23

Je ne te cible pas particulièrement Happy, je parle de la discussion d'une façon générale, où beaucoup de personnes sont intervenues.

Effectivement, quand il est question de récurrence, chacun n'apportant que sa pierre à l'édifice, on peut ne pas avoir l'impression que c'est trop... mais l'ensemble, avec du recul, c'est parfois un coup de pelle !

Par contre, c'est pas du tout une conversation anodine. Que ceux qui ont cette impression relisent les 5 dernières pages...

Hilda a écrit:Franchement Happy tu devrais relire tous tes posts de ce sujet. Ne serait-ce que celui de 11h23

Happy67 a écrit:Ce sont les réseaux sociaux qui me donnent l'illusion d'exister. Sans FB, je n'ai plus rien !

Ce n'est ni triste, ni déprimant. C'est ma réalité, pas la vôtre. Une de mes plus grandes craintes, c'est que mon profil soit bloqué ou supprimé.

Happy67 a écrit:La dernière mauvaise blague qui m'a fait éclater de rire. Mon chef m'a demandé qui prévenir en cas d'urgence. J'ai dû m'excuser en lui répondant que je n'ai plus aucun proche depuis plus d'une décennie.

J'ai vraiment éclaté de rire quand j'ai lu son message. Je n'invente pas.

Happy67 a écrit:La solitude entraîne parfois des idées noires. Je n'ai aucune personne à contacter s'il m'arrivait quelque chose mais par contre, je porte une clé USB avec les instructions pour mon enterrement (autant profiter du caveau familial).

Ah oui, humour noir, très noir. Mais le pire, c'est que j'ai perdu ma clé USB !

Loba a écrit:
Mais quand c'est difficile de trouver un cadre rassurant, on peut peut-être se créer une bulle rassurante dans n'importe quel cadre, qu'en penses-tu ?

Oui probablement Loba. Mais selon moi c'est vraiment fonction de la personnalité, et de ce que l'on recherche. N'importe quel cadre oui, mais surtout dans celui ou ceux qui vont correspondre aux attentes de la personne.

On peut éprouver une grande solitude au sein d'un groupe, et pas du tout en étant isolé. La plupart des êtres humains ont cet instinct qui les incitent à établir des contacts avec leurs congénères, quels qu'ils soient, mais certains parcours de vie font que la personne peut demeurer comme bloquée sur ses principes, qui sont souvent des processus inconscients destinés à la protéger. Sauf que par définition si c'est inconscient la personne ne va pas considérer qu'elle participe de son état d'âme.

C'est une prise de conscience qui peut libérer. Mais je ne veux pas jouer le psychanalyste de comptoir, je pense vraiment que c'est parfois ce cas de figure qui se présente.

Loba a écrit:... Par contre, c'est pas du tout une conversation anodine. Que ceux qui ont cette impression relisent les 5 dernières pages...

Je considère la solitude subie comme une pathologie et nos échanges comme un moyen de comprendre les origines et de trouver des solutions pour s'en sortir. Mon incapacité à entrer en interraction avec les autres est un handicap social invisible qui me mine. C'est comme être à l'étranger et ne pas parler la langue. Ce n'est pas la faute des autres. On attire les gens en étant intéressant, sûr de soi. Moi aussi, je fuis les Calimero qui ruminent leurs vies misérables.

C'est juste Happy, donc il est important de rechercher ce qui pose problème en soi, car les difficultés sont presque toujours dues à nos propres blocages et cicatrices intérieures.

Psycholive a écrit:On peut éprouver une grande solitude au sein d'un groupe, et pas du tout en étant isolé. La plupart des êtres humains ont cet instinct qui les incitent à établir des contacts avec leurs congénères, quels qu'ils soient, mais certains parcours de vie font que la personne peut demeurer comme bloquée sur ses principes, qui sont souvent des processus inconscients destinés à la protéger. Sauf que par définition si c'est inconscient la personne ne va pas considérer qu'elle participe de son état d'âme.

C'est une prise de conscience qui peut libérer. Mais je ne veux pas jouer le psychanalyste de comptoir, je pense vraiment que c'est parfois ce cas de figure qui se présente.

Effectivement, il y a beaucoup de facteurs inconscients. C'est pour ça que prendre un peu conscience des biais inconscients, ça permet d'avancer.

On peut effectivement ressentir de la solitude quand on est entouré de plein de monde, et c'est loin d'être le plus facile. Je crois que le niveau encore au dessus c'est de ressentir de la solitude au sein d'un couple. Celle là je l'ai bien connue et c'est terrible.

Mais c'est aussi la question de trouver sa place : la trouver à l'intérieur de soi et la trouver au milieu des autres.

Ces derniers mois, j'ai eu tendance à me sentir très décalée par rapport aux autres, en lien avec le tsunami que déclenche le suicide d'un proche.
J'étais tellement en difficulté que j'avais l'impression d'être complètement incomprise par tout le monde, en décalage, et rien à leur dire. J'ai eu vraiment du mal avec toutes les interactions du genre "pluie et beau temps", ça me paraissait complètement désuet et vain. Ca a certainement été accentué par le fait que je ne suis pas naturellement super sociable à la base.

Je ne me suis pas affolée, je pensais que c'était un peu normal après un choc, mais lorsque j'ai ressenti encore ça au milieu de mes collègues pour le repas de fin d'année, soit 6 mois après le choc, ça m'a un peu inquiété. J'ai fait donc en sorte d'être plus souvent en société pour retrouver ma place.

A savoir que les autres m'avaient sans problème laissé cette place, mais que c'était moi qui avais du mal à rentrer dedans.

Et j'avais aussi du mal à prendre ma place à l'intérieur de moi, c'est à dire m'accorder l'importance légitime dans ma vie intérieure.

Heureusement, j'ai pris conscience de ce problème et ça va mieux maintenant, mais sans cette conscience, on peut vite se laisser embarquer dans une attitude où on se met soi-même de coté.

Happy67 a écrit:

Je considère la solitude subie comme une pathologie et nos échanges comme un moyen de comprendre les origines et de trouver des solutions pour s'en sortir.

C'est une très bonne attitude, et du coup, je crois que c'est une très bonne chose d'alerter quand la discussion prend un tournant qui part à l'inverse de là où sont les solutions !