La solitude

Loba a écrit:C'est possible, et certainement que ça en rajoute une couche !

Romain20 a écrit:La goutte d'eau qui fait déborder le vase, un trop plein comme un égout qui déborderait...

La couche, c'est bien pour absorber la goutte en trop...

Loba a écrit:
Comme je disais plus haut, le fait de lâcher son mal-être et ne pas se préoccuper de ce que ça engendre, je trouve ça contestable.

C'est justement ce à quoi doivent se former les psychothérapeutes Loba, mais, effectivement, c'est leur métier. C'est un peu la position que j'adopte, un réflexe issu de mon parcours de vie.

Je comprends Loba, l'échange réciproque est important, et je sais que tu y es sensible. Être dans le partage pour mieux s'étayer mutuellement, c'est une belle aventure, même si elle n'apporte pas toujours de solution, l'essentiel étant de s'efforcer d'écouter. Ce côté constructif et respectueux ne peut qu'être positif.

On n'a pas toujours nécessité d'être au niveau d'un thérapeute, heureusement. Pour eux c'est effectivement une formation et c'est un haut niveau de compétences.

Bien souvent, il suffit d'avoir la volonté d'y penser, d'y prendre garde et d'y être sensible, ça suffit.
Je pense même que le principal bienfait de cette ouverture aux autres est pour soi-même.

L'important aussi est de ne pas hésiter à se remettre en question quand il le faut et se dire "comment en suis-je arrivé là?".

Bien souvent, on a tendance à pleurer sur notre vie monotone, mais on a la vie qu'on mérite, ou plutôt qu'on veut bien avoir.(Mis à part les aléas de la vie, bien entendu).

Quand certaines situations négatives se répètent, c'est qu'il y a un problème à résoudre à la base, un travail à faire pour ne plus que ça se reproduise.

Et bien souvent, seul un professionnel peut nous y aider.
Seul, c'est compliqué, et surtout c'est épuisant.

Depuis quelques temps, je travaille sur ma solitude, et je me demande comment j'en suis arrivée là.
Mon entourage, et particulièrement mes enfants, me dit que je suis une personne agréable, intelligente, et pourtant je n'arrive plus à aller vers les autres. Une espèce de méfiance s'est installée et je me suis prise à mon propre piège.

Mes enfants en souffrent particulièrement. Il me voient finir ma vie seule, alors que j'aurais très bien pu rencontrer quelqu'un qui m'aurait apporté énormément de choses positives.

Et c'est là que le vécu intervient.
J'ai énormément été déçue de ma vie de couple avec le père de mes enfants, et je n'ai plus réussi à faire confiance à quelqu'un. Ou plutôt devrais-je dire, à avoir confiance en moi et confiance en la vie et me dire : "quelque part, il existe quelqu'un qui aurait pu me rendre heureuse, et à qui j'aurais pu apporter énormément aussi".
Aujourd'hui, je me prends mon passé en pleine face, et le bilan est bien triste : je souffre de la situation et je fais souffrir mes enfants.

Sans compter les personnes malveillantes dans mon entourage proche qui ont fini de creuser le trou dans lequel elles m'ont jetée.

Si j'avais un conseil à donner, notamment à des personnes comme Happy, c'est d'arrêter de se jeter ses échecs en plein visage chaque jour que l'on se lève, casser le miroir qui nous renvoie cette image, et avancer sans regarder derrière.

Dany a écrit:... Si j'avais un conseil à donner, notamment à des personnes comme Happy, c'est d'arrêter de se jeter ses échecs en plein visage chaque jour que l'on se lève, casser le miroir qui nous renvoie cette image, et avancer sans regarder derrière.

Je ne regarde plus derrière moi. J'ai un terrible torticolis qui limite la rotation de mon cou.
Depuis que j'ai accepté l'idée que je finirai ma vie seul, mon corps a commencé à lâcher (Prise de poids, de gras à l'abdomen, perte de cheveux...).
Je n'ai plus le temps d'être réservé, timide, complexé, limité par mes échecs passés.
Les filles savent que je suis disponible.

C'est déjà dur pour soi, mais si en plus on se rend compte que ça fait souffrir ses proches, ça rajoute de la culpabilité, c'est terrible.

Mais je crois que ce qui est important et qu'on oublie parfois, c'est qu'il faut être doux et tolérant avec soi-même : s'accorder le droit à l'erreur, le droit à avoir eu des périodes où on était pas top, et surtout ne pas se coller soi-même une étiquette qu'on n'arriverait plus à enlever.

Il y a aussi un piège dans le perfectionnisme, le fait d'attendre quelque chose de parfait, de merveilleux, alors que ce n'est jamais si simple.

J'ai aussi été très déçue de mes vies de couples successives, qui ont toutes été d'une façon ou d'une autre une mise en danger ou en difficulté.

Mais je me rend compte maintenant que mon mariage a été un tel naufrage que ça m'a appris quelque chose d'important : la faculté de faire abstraction.
A l'époque, cette abstraction a été une question de survie de mon équilibre mental. Aujourd'hui, je sais, grâce à ça, ne retenir que ce que je veux d'une situation, et mettre de coté le reste. C'est très utile.

Ca permet de lutter contre la méfiance qui découle naturellement des déboires relationnels.

Je prends ce qui est bon, et si jamais la situation tourne mal et que je me retrouve encore une fois face à une personne qui ne me fait pas du bien, je réactiverais ma défense comme je l'ai fait dans le passé. mais en attendant, je n'y pense pas.
Mais pour ça il faut faire confiance en sa capacité à se défendre si la situation se présente.

Aujourd'hui, je ne suis plus célibataire depuis quelques mois, mais j'aurais largement pu baisser les bras et me soumettre à la solitude.
J'ai passé 2 ans presque jour pour jour, à croiser des hommes déviants, alcooliques, manipulateurs, menteurs, polygames, fuyants, arrogants, impolis, et les moins pires étaient ceux qui ne savaient pas ce qu'ils voulaient. J'ai fait une trentaine de rencontres, et ça a été une dure période.

Mais ça m'a aussi appris à prendre ce qui vient comme ça vient, sans me poser trop de question.

Aujourd'hui, ma seule exigence c'est de passer des bons moments, et c'est tout. Le reste, les sentiments, la confiance, les projets, les contraintes potentielles, ce que je suis, ce qu'il est, l'image, les demandes, ça n'a plus aucune importance, je fais au jour le jour. Et c'est plutôt confortable.

Je suis restée amie avec un homme que j'avais rencontré il y a plusieurs mois et qui n'avait pas voulu continuer. Cela m'a permis de me rendre compte que ce qui fait que les choses ne marchent pas et que les gens se retrouvent tout seul, c'est souvent la peur de l'autre, et l'idée qu'il nous faut quelque chose d'idéal.
Je crois que dans les relations homme-femme, on a un grand bénéfice à devenir un peu je-m'en-foutiste...
Ca ne veut pas dire qu'on subit, il faut garder sa liberté, bien entendu. Mais on se prend beaucoup trop la tête au sujet de ce qu'on croit que les autres pensent, et ce qu'on imagine d'eux.
De toute façon, on se plante toujours en faisant ce genre de supposition...

Mais la solitude, ce n'est pas seulement une question de relation amoureuse. Il peut aussi y avoir la solitude de celui ou celle qui n'a personne autour de lui.

Dans ce cas, il y a forcément quelque chose à remettre en question : ça n'est jamais complètement de la faute des autres.

Et si on pense ça, c'est même souvent le fait qu'on considère que c'est toujours la faute des autres qui est à l'origine de la solitude...

Happy67 a écrit:A votre avis, les gens ont-ils honte de leur solitude (quand elle n'est pas voulue) ?

Je crois Happy que certains ont honte parce que ça n'est pas la norme et que c'est mal vu en règle générale. Un peu comme une maladie honteuse ?
Il faudrait pouvoir s'inventer des relations imaginaires... donc mentir et ça n'est pas sain.  

En plus, on ne parle pas des troubles que ça peut susciter : expression orale difficile, perte de mémoire, recherche des noms, bafouillages, insomnies, épuisement etc.

Romain20 a écrit:Je crois Happy que certains ont honte parce que ça n'est pas la norme et que c'est mal vu en règle générale. Un peu comme une maladie honteuse ?

Là je te rejoins complètement.
La preuve, pour avoir une vie sociale digne de ce nom, je suis "obligée" de ne faire que des sorties avec des célibataires.

Alors oui, je sais qu'on va me répondre que ce n'est pas vrai, qu'on peut très bien côtoyer des gens en couple et être acceptés.
Bien sûr, mais soyons réalistes, en règle générale, ce n'est pas un réflexe inné que d'inviter une personne seule à diner un samedi soir.

Pour moi, ça ne s'est jamais produit.
Et c'est ce dont j'ai principalement souffert après mon divorce.

C'est notre société qui veut ça.

C'est vrai qu'il y a quelque chose qui crée une distorsion entre les célibataire et ceux qui sont en couple.

Pour ma part, quand j'ai divorcé, toutes mes amies du village qui étaient en couple m'ont tourné le dos, c'était très étonnant. Je n'ai jamais compris pourquoi, mais j'ai pu constater auprès de certaines copines que mon statut de célibataire leur faisait peur inconsciemment comme si j'allais leur piquer leur mari.
Et les maris me regardaient de travers comme si j'allais inciter les femme à les quitter.

Je pense qu'il y a un truc comme ça, pas conscient, qui fait blocage.

Par contre, je crois qu'il ne faut pas le prendre mal, et ne pas le considérer comme un rejet.



Mais j'ai gardé mes amies du travail, elle étaient aussi en couple mais on avait l'habitude de se voir en dehors du couple. C'est d'ailleurs pour ça que maintenant, une grosse partie de ma vie sociale vient de mon travail, et mes meilleures amies sont aussi mes collègues, ou ex-collègues.

Quand on n'a pas cette possibilité au niveau du travail, c'est clair que ce n'est pas forcément facile de se faire des amis. Mais je crois que ce n'est pas parce qu'on est célibataire qu'on n'a pas le droit d'avoir des amis, en dehors de toute considération de couple ou pas.
Avoir des amis, ça n'est pas seulement s'inviter entre couple, c'est aussi parfois aller boire un coup en tête à tête sans le conjoint.


Mais ça ne se fait pas tout seul, je pense qu'il y a une envie à avoir, qui n'a rien à voir avec le fait de trouver un compagnon ou une compagne.

Avant d'avoir un amoureux ou une amoureuse, je crois que c'est essentiel d'avoir une vie sociale. L'un ne va pas sans l'autre.

On est d'accord là-dessus. Moi aussi j'ai une amie qui est en couple et de temps en temps elle passe chez moi, on papote. On va marcher aussi ensemble.

Mais à part ça, je n'ai jamais passé une soirée à diner chez eux.
Alors oui, bien sûr Loba que ce n'est pas conscient ni méchant, mais ça rajoute à la souffrance d'être seul.
Se voir regarder comme une potentielle rivale ou un boulet qu'on traine, c'est très dévalorisant, et ça n'aide pas trop à se reconstruire.

En fait, nous sommes tous d'accord pour dire que la société humaine prône d'abord le couple.
Le célibat c'est quand on est jeune.
Alors, à plus de 60 ans, être obligé de se replonger dans la vie sociale qu'on avait à 20 ans, ce n'est pas toujours facile.

Moi je le fais. J'y trouve du plaisir, finalement.
Retrouver une seconde jeunesse ça peut aussi faire du bien.

Mais ce n'est pas évident pour tout le monde.

J'ai eu beaucoup de mal au début.

Dany a écrit:
Alors oui, bien sûr Loba que ce n'est pas conscient ni méchant, mais ça rajoute à la souffrance d'être seul.
Se voir regarder comme une potentielle rivale ou un boulet qu'on traine, c'est très dévalorisant, et ça n'aide pas trop à se reconstruire.

C'est certain que ça en rajoute. Il y a d'ailleurs beaucoup de situation où le fonctionnement de la société en rajoute aux personnes qui sont déjà en difficulté.

Mais ce qui en rajoute encore plus, c'est le fait de le prendre pour soi, et de se sentir viser. Alors que au final, c'est juste l'autre qui ressent un malaise.

C'est bien d 'en avoir conscience, car ça peut éviter de souffrir en plus pour quelque chose qu'on peut éviter.

C'est plus facile de se dire qu'on est seul et que ça met les gens mal à l'aise, ce qui leur fait avoir un comportement inapproprié inconsciemment;
Plutôt que de se dire qu'on est seul et que les gens nous dénigrent et nous méprisent à cause de ça...

Je suis convaincue que c'est la première option qui est la plus proche de la réalité.

Happy67 a écrit:A votre avis, les gens ont-ils honte de leur solitude (quand elle n'est pas voulue) ?

Romain20 a écrit:Je crois Happy que certains ont honte parce que ça n'est pas la norme et que c'est mal vu en règle générale. Un peu comme une maladie honteuse ?
Il faudrait pouvoir s'inventer des relations imaginaires... donc mentir et ça n'est pas sain.  

En plus, on ne parle pas des troubles que ça peut susciter : expression orale difficile, perte de mémoire, recherche des noms, bafouillages, insomnies, épuisement etc.

S'inventer des relations imaginaires et perte de mémoire ne sont pas compatibles.

Là où j'ai progressé, c'est que je n'attends plus d'être à 2 pour commencer à être heureux. Dorénavant, j'achète de bonnes choses à manger. Pour moi, pas uniquement pour la personne aimée. J'essaie d'être moins en quête de reconnaissance, d'arrêter de mendier des miettes de considération. Je sors, je vais au ciné, au restau et tant pis si on décline mon invitation. J'ai arrêté de considérer ma solitude comme une tare. Je m'offre tout ce qui me plaît. Et ça fait drôlement du bien !

Dany a écrit:j'ai une amie qui est en couple et de temps en temps elle passe chez moi, on papote. On va marcher aussi ensemble.
Mais à part ça, je n'ai jamais passé une soirée à diner chez eux.
Alors oui, bien sûr Loba que ce n'est pas conscient ni méchant, mais ça rajoute à la souffrance d'être seul.

Je trouve qu'être seul et entendre ses amis en couples parler de leurs enfants, de leurs moments à deux, c'est assez comparable au fait d'être chômeur et entendre ses amis parler de leurs vacances au ski, de leur croisière, de leur nouvelle voiture... Je me sens inférieur.

Happy67 a écrit: Je me sens inférieur.

Mais ça ne veut pas dire que les autres te considèrent comme inférieur. Dans ce cas, c'est ton idée, et seulement ton idée.

Je pense que Happy veut dire : "je me sens amputé d'une partie des choses normales de la vie qui la rendent plus colorée".

Je le ressens aussi.

Partir en vacances, s'offrir un week-end à deux....

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https://papoterdetout.forumactif.org/viewtopic.php?t=2869